on ne dit pas

Un téléphone en mode silencieux
on dit

Un cache-allo

on ne dit pas

Donner la pâpâtre
on dit

 Un chien de berger

on ne dit pas

Se marrer comme un idiot
on dit

Une âne-rit

on ne dit pas

Y'a anguille sous roche
on dit

Noyer le poisson

on ne dit pas

Un nœud-nuque 

on dit
Le cou du lapin

ou bien
Un lapin à dos-râble

on ne dit pas

Courir deux lièvres à la fois
on dit

 Un cheval, deux courses

on ne dit pas

Pédé comme un phoque
on dit

 Gay comme un pinson

on ne dit pas
Le phosphore est bon pour la mémoire
on dit

Une mémoire de poisson rouge

on ne dit pas

La poule a pondu
on dit

L'œuf à la coq

on ne dit pas

Une salope de féministe
on dit

 Une chienne de garde

on ne dit pas

Un trou de souris
on dit

Un rat passe

on ne dit pas

Un fucking-friend
on dit

 Copains comme cochons

on ne dit pas

Un froid de canard
on dit

 La chouette est frais

on ne dit pas

Un chien de chasse
on dit

 En chien de fusil

on ne dit pas

La maman du courageux Bambi est morte
on dit

 Le cimetière des zélés faons

on ne dit pas

Une vache brune
on dit

 Une vache hâlée

on ne dit pas

Zorro est arriviste
on dit

 Un renard argenté

(A suivre...)

 -  Je suis désolé, c'est la première fois...
 -  C'est pas grave...
Elle me gratifie d'un sourire qui se veut réconfortant, mais je ne peux m'empêcher de le penser hypocrite. Elle doit considérer secrètement que les mecs disent toujours ça dans ces moments là. Elle peut tout aussi bien être sincère, après tout j'ai déjà fait mes preuves et lui ai largement donné le loisir de constater que je valais mieux que ça.
C'est réellement la première fois que ça m'arrive. Je pourrais insister, lui jurer sur la tête de mon chien, mais je sais pertinemment que c'était la pire des idées. Tout d'abord parce qu'il est très vieux, ce qui certes implique que j'y tiens au point de n'engager aucun risque sur sa tête sans être totalement franc, mais ce qui signifie surtout qu'il peut tout aussi bien mourir dans la nuit et me causer double peine. D'autre part, je sais qu'elle me répondra automatiquement d'un ton agacé un truc du genre "C'est pas grave, je te dis!" et je n'ai vraiment pas envie d'entendre ça. Je ne veux pas qu'elle n'accorde aucune importance à cette histoire. Bien sûr, que ce n'est pas grave, on peut toujours considérer que seules la maladie, la guerre, la famine méritent la gravité. On peut estimer, en adultes, que notre amour ne sera pas émoussé, qu'il y aura des lendemains plus chantants, et que tout ça ne restera même pas un souvenir. Mais il n'empêche que je n'ai pas besoin d'entendre ça.
Est-ce inconsciemment ou mue par le désespoir qu'elle risque une ultime tentative ? Ou pire, pour me faire plaisir, pour faire comme si c'était jouable malgré tout, comme si... Mais c'est définitivement retombé. Je porte la main à sa bouche, pour empêcher son geste autant que pour implorer son silence. Elle saisit ma main et embrasse mes doigts en fermant les yeux.
Puis elle se lève, se dirige vers le frigo et me demande si je veux quelque chose. Je ne veux rien. Elle vient s'asseoir sur mes genoux et ouvre son yaourt à la vanille en prenant soin de ne pas retirer totalement le couvercle. Je déteste qu'on laisse collée l'opercule à un coin du pot, on dirait une vulgaire boite de conserve. Je ne lui connais pas d'autre façon de manger un yaourt, et pourtant chez elle, ça vaut tous les poèmes. Elle mange son yaourt comme on déclame des rimes, elle sait mon aversion pour sa manière de procéder mais elle sait encore plus combien j'adore qu'elle le fasse. Elle tend la dernière cuillère à mes lèvres, je la refuse d'une moue que je sais sensuelle à ses yeux. Elle insiste pourtant, en laissant la cuillère devant ma bouche. Je lui déverrouille mes lèvres, vaincu par le laser de son regard, et engloutis la cuillérée. Puis elle m'embrasse, son parfum de yaourt et son sourire vainqueur m'arrachent un rictus mutin.
Elle part fêter sa victoire au balcon, en s'allumant une cigarette. Je regarde sa nuque, son dos, et ses fesses m'invitent à venir y déposer mille baisers. Elle sait aussi tout ça, tout autant qu'elle sait que ce soir je ne pourrai pas, car maintenant j'en ai décidé ainsi.
Demain on passera à autre chose, on ira sur la plage, on prendra du bon temps ensemble et on remettra le couvert. Alors pourquoi ai-je cette boule dans le ventre et la mâchoire si crispée ? Où est le problème ?

Le problème, c'est qu'elle fera comme si de rien n'était. Au moment de passer à l'acte, elle feindra la surprise. "Oui, si tu veux", elle me répondra. Ou mieux : "J'en ai très envie". Et du coup, c'est moi qui serai à l'initiative, c'est moi qui aurai la force de caractère de ne pas rester sur un échec. Elle a cette faculté de sublimer les gens, de pousser les autres sur le devant de la scène. Et s'ils ne peuvent pas, c'est elle qui se met en retrait, subrepticement, sans que l'on ne s'en rende vraiment compte, et on se retrouve soi-même sous la lumière. On se voit beau et fort, on peut alors se transcender et aller plus avant. Et elle, elle nous suit, toujours en retrait, prête à nous pousser d'un souffle ou à se glisser sous notre corps pour en amortir la chute. Elle réalise tout cela sans calcul, juste pour le plaisir d'évoluer parmi des gens heureux. Elle est entourée de personnes qui l'aiment, qui lui sourient. Et j'en suis leur plus fidèle représentant.
Notre amour ne souffre d'aucune ombre. Tous les non-dits sont évidents, aucun secret n'entrave notre marche. Et demain sera une magnifique journée, nos vacances resteront un souvenir indemne, une collection de cartes postales. Pas un journal intime.
Alors ?

Alors il y a que tout cela est parfait. Depuis tant d'années. Mes échecs n'en sont pas, mes faux pas sont des entrechats. Moi qui suis d'une banalité affligeante, me voilà un prince charmant, un homme qui réussit. Je ne suis pas habitué à tout ça, je n'ai jamais aspiré au succès. Elle le sait, elle a conscience de l'influence qu'elle a sur moi, telle la Lune sur les marées. Mais elle, elle serait plutôt le soleil, elle projette mon ombre qui me précède où que j'aille. Je la regarde, tente de la rattraper, essaie de mettre le pied dessus mais elle fait elle aussi un pas en avant et fuit encore une fois. Je ne parviens plus à échouer. Ma chute n'en sera que plus douloureuse, aussi veux-je l'anticiper. Je ne sais pas si elle me mérite mais j'ai la certitude que moi je ne la mérite pas. Je ne vaux pas ce trophée, je suis un usurpateur. A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire, et je ne me sens vraiment pas glorieux. J'ai le goût amer de la victoire, celle d'un autre. L'autre...

Celui qui saura la projeter sous les lumières, qui la portera pour traverser les flaques, qui sera son système solaire. Le vrai prince charmant, qui vaudra ses sourires. Et je m'incline, vaincu par la logique des choses.
Demain en rentrant de la plage, elle me dira que ce n'est pas grave. Je lui répondrai que si. Elle rira, pas moi. Je lui expliquerai la différence entre la "première fois" et la "seule fois". Et lui annoncerai que je la quitte. Je ne supporterais pas, avec elle, de louper une fois de plus mon soufflé au fromage.

 -  Et alors, ton week-end ?
 -  Ben écoute, tranquille, on est allés chez des amis, des artistes qui sont peintres sur cadavres d’animaux. On a commencé le samedi midi, à l’apéro on a tourné à la Téquila Pan, c’est comme la Téquila Paf sauf que ça fait Pan au lieu de Paf. On en a bu une cuvette chacun et ensuite on a fait un Grand Bleu dans la baignoire. C’est un cocktail, mais comme on n’avait pas de curaçao, on l’a remplacé par des blocs d’Harpic et on a mis du fioul à la place du rhum. C’est pas très écolo, j’ai roté comme un pot d’échappement une bonne partie de l’après-midi et ils ont été obligé de réduire la vitesse à 70 km/h sur le périph.' Après on a bouffé du bœuf bourguignon. Ils avaient balancé trois bœufs vivants dans la piscine remplie de pinard, et les ont fait mariner toute une semaine. C’était bon, même si j’ai pas trop digéré le chlore. En digeo on a pris de l’alcool de pneus, ça fait 107° sortie d’alambic. Ils le conservent dans une cuve en béton armé, pour pas que les émanations donnent le typhus aux oiseaux qui passeraient dans le coin. Après ça ils nous ont fait fumer de la péruvienne : un mélange de purin d'ortie et de sperme de lama séché, ça se fume dans une flute de Pan. Ca attaque pas mal, y'a une fille qui a passé l'après-midi à siffler "el condor pasa" en bulgare et à traverser la route à cloche-pied sur un mec qui se prenait pour un passage clouté. Bon après ça, on est passé au triphasé. C'est un tiers de dissolvant à vernis, un tiers de cirage, un tiers de guronsan et un tiers de dissolvant à vernis. Moi j'en ai pris qu'un litre parce que ça m'a filé un cancer des sourcils. Heureusement qu'un type avait un tournevis cruciforme dans sa mallette de docteur, il a pu m'opérer à cœur ouvert et m'éviter ainsi de perdre l'usage de mes ongles. Du coup, je me suis rabattu sur l'Orient-Express. Ça c'est bon, ça ! En fait t'avales un Mister Freeze à toute vitesse pour que ça te colle la migraine, et quand t'as bien la barre au dessus des yeux, tu plantes une seringue pleine d'azote liquide dans l'aorte du front. Le Mister Freeze agit sur les cellules du cerveau qui sont liées à ton passé et tu retombes en enfance. J'ai un pote qu'a pas arrêté de nous réclamer un album à colorier et des pastels, et moi j'ai bouffé mes crottes de nez toute la soirée. Le kif !
Y'a un mec qu'est venu mixer de la hard-tech-übër-trance, c'est comme de la techno mais à 12500 beats par minute. Ils en ont interdit l'usage à moins de 10 kilomètres de la mer parce que ça provoquait des tsunamis et des crises d'épilepsie chez l'huître. En Ukraine, ils l'utilisent dans les hôpitaux : ils mettent un morceau dans un lecteur MP3, te collent les écouteurs sur le torse et s'en servent comme défibrillateur. Y'a un mec qui s'est approché trop près des enceintes – pourtant elles sont entourées de barbelé et de tessons de bouteilles – ben il a vomi par les oreilles. Mais sinon c'est super dansant, comme musique. Sous l'effet du Tramixen (c'est un médicament prescrit aux hippopotames pour soigner les boutons de fièvre, ça ne se trouve que sur internet et t'es obligé de payer en pétrodollars), y'a des mecs qui ont fait la chenille qui redémarre. Ils sont restés deux heures bloqués sous la pluie parce qu'ils se sont mis en grève. Heureusement ils ont réussi à négocier avec les brins d'herbe et ont obtenu la retraite à14 ans.
 Vers trois heures du matin, heure du méridien de Beverly Hills, on est passé à l'apéro : Tang-Bang à l'orange hémorragique pour les filles, perrier-ajax pour les gars. Puis on a bouffé des tortues de Bourgogne, en sirotant un Château-en-Ruines de 1986 avant Jésus-Christ. Tiramisu cocaïne-saindoux en dessert, liqueur de méduse en digestif, puis soupe à l'oignon. Mais avec du liquide de batterie à la place de la soupe, et des piles au lithium à la place des oignons. Faut le boire très chaud, sinon le lithium te soude les dents en refroidissant. Y'a un mec qui y'a eu droit, heureusement on a réussi à faire levier avec une chipolata. Ma copine, c'est l'infusion au shampoing antipelliculaires, qu'elle n'a pas digéré, elle a eu la chiasse toute la nuit pendant 15 jours. Finalement, on a fini tranquillement sur les coups de 11h30 de l'après-midi, heure du deuxième décan, en fumant des chauves-souris diabétiques.
Et toi, ton week-end ?
 -  Moi j'ai fait un tournoi de 1000 Bornes, à Maubeuge.
 -  Oh putain, le bad trip...

Là, ils ne me trouveront pas, il ne peut rien m'arriver. Il y a du matériel de ménage partout autour de moi et j'ai pris un balai pour coincer la poignée avec le manche, comme ça ils se diront que c'est juste un placard fermé à clé. J'espère qu'ils se diront ça...
Il fait tout noir, là dedans, seul un rai de lumière filtre sous la porte et il est parfois interrompu lorsqu'ils passent devant le placard. Je sens leurs allers et venues incessants, chaque fois que la lumière faiblit sous la porte et que j'entends les talonnettes claquer sur le carrelage, je m'arrête de respirer. Et je retiens mon souffle le plus longtemps possible. J'attends qu'ils soient partis pour respirer à nouveau, mais en cachant ma bouche dans ma manche pour faire le moins de bruit possible. J'ai peur de mourir étouffé.
Tout à l'heure, j'ai entendu le bruit des machines puis les hurlements d'un autre enfant. J'ai aussi entendu un monsieur dire que ça allait bien se passer, mais moi je sais que ça ne va pas bien se passer. Ils ne m'auront pas. Après que l'enfant a fini de crier, il y a eu des pas qui se sont rapprochés, mais pas comme ceux qui claquent, pas comme ceux du monsieur énervé. C'était ceux de maman, je l'ai entendu chuchoter mon prénom. Elle avait une toute petite voix, comme pour me rassurer. Mais j'ai reconnu cette petite voix, c'est celle de quand elle m'avait dit pour la maladie de papi et qu'il allait bientôt monter au ciel, c'est la voix de quand elle est triste et qu'elle a les chocottes. Et là elle avait peur parce que je m'étais enfui, et du coup à moi ça m'a fait encore plus peur que la voix du monsieur énervé, et j'ai pleuré dans ma manche.

La porte de la pièce du fond s'est ouverte et ça a fait plein de lumière dans le placard par en dessous. J'ai entendu le monsieur énervé demander "vous l'avez toujours pas retrouvé ?", puis quelqu'un répondre que non, puis la voix de maman qui bafouillait, puis le monsieur énervé dire très fort "il doit quand même pas être bien loin !" .Et ça n'a pas arrêté de passer et repasser devant la porte, la lumière disparaissait puis réapparaissait et redisparaissait encore. Et à un moment, plus de lumière du tout. Plus de pas dans le couloir. J'ai senti la poignée bouger, doucement au début, puis des grands coups forts. Alors j'ai reculé, j'ai poussé des bouteilles de je-sais-pas-quoi et j'ai trouvé des chiffons et des serpillières et je l'ai ai mis sur moi pour me cacher, et dehors j'ai entendu le monsieur énervé dire "il est là, j'ai entendu du bruit là dedans", et il a donné un grand coup dans la porte, et plein de lumière est entrée d'un seul coup et j'ai vu son ombre, elle était petite et grosse et ça m'a fait encore plus peur et j'ai crié et ma respiration s'est coupée.
Le monsieur énervé s'est approché de moi et il s'est baissé pour me regarder en face. Il a pris sa voix toute douce, mais moi je savais qu'il était encore très énervé en dedans. Et il a dit : "Alors, on joue à se cacher ? On a peur du monsieur ? Mais tu n'as rien à craindre, tu sais, ça va bien se passer. Allez, viens par ici, la dame va te faire une piqure pour que tu ne sentes rien. Et après je vais mettre la machine dans ta bouche, et elle sera partie pour de bon, cette vilaine carie !"