Toute ressemblance avec une remise de prix organisée par le surnommé Grizzly, ayant eu lieu dans cette région et récompensant ce texte ne serait que le fruit fortuit de la passion.

Amen.

La gare de Rennes est bondée de gens qui n’ont rien à y foutre à cette heure là. Mais les trains sont mécontents et font n’importe quoi en ce moment. Aucun voyageur ne se retrouve au bon endroit au bon moment. J’en fais partie.
Sauf que moi je suis là où je suis censé être, en témoigne mon billet. Mais je suis prêt à accepter d’être à un autre mauvais endroit à ce moment précis.
Je veux pas y aller, j’ai le trac.
J’intercepte un préposé-à-la-collecte-des-insultes et lui demande avec l’air le plus aimable du monde :
"Dis-moi, sale feignasse, il est maintenu le train pour Jurons-les-Sacs ?
- Jugon-les-Lacs, si c’est maintenu ? Y’en a que deux par an, alors vous pensez bien qu’il est maintenu !"
Et merde…

Le voyage dure environ interminable-et-demi. Ma voisine semble être tombée amoureuse de moi. Elle s’est assoupie et j’ai fait la moitié du voyage avec sa tête sur l’épaule. L’autre moitié du trajet, elle l’a occupée à me lécher le visage. Lorsqu’enfin le train s’arrête à destination, je lui dis au revoir, elle me dit meuh, et je descends de la bétaillère. La première chose qui me frappe, en posant mon pied dans le sol local, c’est un nuage. En plein sur le front. Le ciel est bas, dirait-on. Je rampe jusqu’à la gare en évitant de me cogner à ce plafond, les roulettes de la valise que je traîne derrière moi dessinent deux sillons dans la boue. Je veux pas y aller…
Lorsque je parviens à atteindre le bâtiment, j’y ai laissé une chaussure dans la boue, mon pantalon du dimanche est saccagé et une famille de cormorans a élu domicile dans mes cheveux.
Je regrette déjà d’avoir participé à ce concours. J’aurais pas dû décrocher le jour où ils m’ont appelé pour m’annoncer la nouvelle. Ou alors me grimer avec une fausse barbe, des fausses lunettes et imiter l’accent belge pour leur annoncer qu’ils devaient se tromper de numéro, une fois. Ou leur faire croire que je ne pourrais pas participer à la remise des prix car précisément ce jour là, quelle déveine !, je recevais le Goncourt.
Mais qu’est-ce qui m’a pris d’y aller ? Et qu’est-ce qui leur a pris, à eux, d’aller me décerner le premier prix ? Non parce que je peux bien l’avouer, ce texte était nul ! C’est pas une nouvelle, que je leur ai envoyée, c’est une lettre d’insultes ! Comment ont-ils pu récompenser un texte qui soit aussi pamphlétaire et irrespectueux envers eux ? Ils n’ont pas compris que je parlais d’eux ou quoi ? Savent-ils lire, au moins… ?
Un type s’approche de moi et me tire de mes pensées. De lui aussi, il semblerait que les pensées se soient tirées depuis un bon bout de temps, et que le mouvement soit reconductible. Il me regarde de bas en haut, semblant apprécier l’effort vestimentaire consenti et maculé.
"Alors c’est vous l’écrivain ? Moi c’est Loïc, c’est moi qui vais vous emmener à la salle communale où tout le monde vous attend. Nous sommes tous très impatients de vous connaître, vous savez… On va attendre cinq minutes avant de sortir, le ciel devrait rapidement se lever."
Et effectivement, quelques minutes plus tard les nuages sont remontés d’un bon mètre cinquante et les trombes d’eau giflent le parking de la gare.
"De la bruine, qu’il m’explique, dépêchons-nous avant qu’il pleuve…"

Seigneur, dis-moi, quel est ton message divin ? Que cherches-tu à m’expliquer en te comportant ainsi avec moi ?

Après une demi-heure de route et deux kilomètres au compteur, nous arrivons enfin à la salle municipale de Juron-les-Sacs. « Jugon-les-Lacs », me reprend mon chauffeur.
Mon trac est au comble du précipice et j’en suis à envier l’alcoolisme chronique des autochtones qui leur permet de supporter le pire. J’entre enfin dans la salle. Horreur. Tout le village est là, tous vêtus de leurs costumes et coiffes folkloriques et brandissant fourches, masses d’armes ou hallebardes. Mon chauffeur me plante le canon d’un fusil dans le dos. « Avance, le comique ! », qu’il me menace d’obtempérer. Il me pousse ainsi jusqu’à la scène et je fends la foule sous les injures et les crachats. Arrivé sur l’estrade, je vois la cage. Un dresseur, tout de cuir habillé, ouvre la grille de laquelle sort l’ours. Le fameux grizzly.
Le monstre, d’au moins trois mètres au garrot, s’approche de moi et en guise de salutation il me balance son énorme patte velue dans l’épaule, m’offrant ainsi ma récompense : des séances de kiné hebdomadaires, valables à vie.
« Merci d’être venu jusqu’à nous, Monsieur Stipe, grogne-t-il de sa voix d’ours des cavernes. Maintenant que vous êtes ici, nous pouvons vous l’avouer, votre texte était nul ! C’est pas une nouvelle, que vous nous avez envoyée, mais une lettre d’insultes !»
Puis il me tend un stylo et un paquet de feuilles.
« Vous nous avez énormément déçus. Nous vous savons capable de mieux que ça. Aussi allez-vous nous écrire une vraie nouvelle, dans laquelle vous raconterez le souvenir ému de vos départs en vacances en Bretagne lorsque vous étiez enfant. Vous avez deux heures, avant que la nuit ne tombe et ne nous transforme tous en monstres sanguinaires dont votre maigre carcasse constituera le repas. »
Je balaie la salle du regard à la recherche d’une échappatoire. Des centaines de paires d’yeux rougis par la colère sont braqués sur moi. Une masse d’arme vient me chatouiller la moustache, une hallebarde se plante à mes pieds. Je regarde par la fenêtre. Je sais une chose, de la Bretagne : lorsque l’eau vous mouille de bas en haut, c’est marée haute. Lorsque qu’elle vous mouille de haut en bas, c’est qu’il pleut. Et quand les poulpes passent à la fenêtre, c’est les deux.

Je ravale ma salive et ma fierté et commence à écrire…


Une main me tapote l’épaule.
" Faut vous réveiller, Monsieur !
- On est arrivés ?
- Ben disons que si on continue, on tombe dans la mer…"
Je remercie le contrôleur qui s’éloigne déjà en sifflotant un air joyeux.
Sur le quai m’attendent deux personnes maternantes. L’air est printanier, l’humeur est estivale. A la salle des festivités, je suis accueilli par des pétales de roses, des sourires francs et des regards qui pétillent de camaraderie. Toute la journée on se sourira, on se félicitera, on nous présentera des personnes toutes plus intéressantes et sympathiques les unes que les autres, on s’occupera de nous, on s’occupera de la bonne ambiance, on nous nourrira, on se gâtera.
Lorsque je repars le lendemain matin, le soleil me nargue une dernière fois en m’éclaboussant de ses rayons. J’ai passé les heures (nombreuses) dans le train à sourire béatement en repensant à cette journée et à toutes ces rencontres.
En arrivant chez moi, la neige me rappelle que nous sommes déjà en automne.

Je vous hais. Merci.

J'ai pas vraiment de bar à titrer, je fréquente les bistroquets bar ci bar là. Je bois les paroles des anodins, j'égoutte les conversations, je me prose là et j'entends les poésies en verres. J'évite les sobres qui se finissent à l'eau de boudin.
Je bois jusqu'à plus d'heures, je finis saoul' bar, allongé comme mon ricard et je trinque ou chette.

Tu crois pas mon bar atteint? Tu dis que je pisse trop?
Allez, un saoul est un saoul, c'est ma tournée.

Tu prends quoi?

Stipe, avril 2009.

-  Salut les filles !
-  Salut Pied d'Alu ! Alors, toujours aussi con ?
-  Ben écoute, ça fait 45 ans que j'le suis, c'est pas maintenant que c'est revenu à la mode que je vais changer. Bon, quoi d'neuf ?
-  Rien du tout, manquerait plus qu'on ait des choses à raconter. Qu'est-ce que tu prends, un demi ?
-  La bière ça m'fait pisser. Alors mets-moi une pinte, comme ça je ferai pas le voyage à vide. Et puis j'me suis rasé ce matin, alors t'avise pas de me mettre de la mousse.

* Pied d'Alu a rejoint le groupe Pisser loin et ménager ses chaussures *

- T'as regardé le match, hier ?
- T'as vu un match, toi ? Ben dis-donc, t'es diplomate. Moi j'appelle ça des connards qui s'foutent de nos gueules, oui ! Des négros qui courent après la baballe, moi j'appelle ça. Et c'est même pas du racisme, vu qu'ils sont français.
- Au prix qu'on paie la redevance, on est en droit d'exiger qu'ils mettent au moins un but tous les quatre ans, moi j'dis !
- Tu paies la redevance, toi p't'être ? Non, alors t'es en droit d'exiger de fermer ta gueule. C'est à cause de mecs comme toi si c'est des brêles.
- Ben justement, je vais pas la payer si c'est pour voir une bande de guignols tout juste bons à amuser les gosses.
- Surtout qu'on a Tatayé le samedi soir, si on veut se marrer. Ah ça, y'a guère qu'au championnat du monde de connards qu'on a des chances de médailles ! 
-  Bon allez, arrête de m'parler de ça, ça me rend le vin mauvais.
-  Ben tu veux que je te parle de quoi, si je peux pas parler foot ou télé ?
-  T'as qu'à parler de la prochaine tournée qu'tu vas mettre, tiens !
-  Si tu veux, mais faudra pas m'accuser de radoter... Patron, j'mets la mienne !

* Pied d'Alu a 7 nouveaux amis *

-  Et fais en sorte qu'y en ait autant en haut qu'en bas. A quoi ça te sert de laver entièrement tes verres si tu les remplis pas jusqu'au bord ?
-  Dis donc, Tête d'Ampoule, c'est qu't'es passé sous un bus ou qu't'es allé chez le coiffeur ?

* Tête d'Ampoule a changé la photo de son profil *

-  M'en cause pas ! C'est ce couillon de merlan, il était tellement imbibé qu'il s'est aperçu après m'avoir passé la tondeuse qu'il avait oublié de la brancher. Mais bon, t'as quand même réussi à me reconnaître.
-  Ouais, mais c'est parce que tu pues de la gueule. Ta coiffure, faut bien dire que c'est spécial. De face tu ressembles à un cul, et de profil ben tu ressembles à un cul de profil.
-  Faut avouer que t'as jamais été bien beau, Tête d'Ampoule. C'est pas une gueule que t'as, c'est une circonstance atténuante.
-  Sûr que si un jour tu t'fais pincer pour viol, t'auras juste à sourire pour être acquitté.
-  Dis voir, Marchand d'Miel, t'as réussi à réparer ton kangoo ?
-  J't'en fous, oui ! J'ai passé trois jours dessus, au bout d'cinq j'ai abandonné.
-  C'est p't'être pas plus mal. Vu comme elle bouffait de l'huile, elle aurait fini obèse.
-  Lol
-  Mdr
-  Bon c'est pas tout, mais en parlant de carburant va p't'être falloir passer à la pompe. Fais nous l'plein, garagiste ! Et t'occupe pas de la pollution, mets-nous du non raffiné.
-  C'est qu'on fait du trois litres au sang, nous autres ! Moi j'dis qu'on devrait nous remettre une vignette verte, y'a guère que l'chameau en période de ramadan qui consomme moins !
-  T'as bien raison, mon Bouboule. Surtout que j'en fais, moi, d'la route. Rien que quand je repars du bistrot, avec les trajectoires que j'prends j'ai l'impression de partir en vacances !
-  Tiens dis-moi, Pied d'Alu, l'autre jour j't'ai vu dans la rue avec une blonde à lunettes, comme une sorte de pute mais qui marchait droit. Vu qu't'y mettais ta langue dans sa bouche, j'me suis dit que ça devait pas être ta sœur, mais plutôt ta secrétaire. J'me trompe ?
-  T'as tout dit, mon Marchand d'Miel. J'lui faisais comme qui dirait faire des heures supps. Une vraie chaudasse du fion, la maman, à te cuire des merguez en s'asseyant dessus. Avant de la voir, je suis obligé de boire du liquide de refroidissement si je veux pas être en wheeling toute la journée. Tu sais c'qu'on dit : femme à lunettes, à moitié dans ton lit !
-  Y'a pas d'mal à jouer au pince-fesses avec une presbyte.
-  Tiens moi l'aut' jour y'a une IsabelleKissKiss qui m'a fait une demande d'amitié. Ca doit être une comptable de métier parce qu'elle m'a demandé les chiffres inscrits sur ma carte bleue.
-  Une vénale, elle voulait sûrement les jouer au loto.
-  Toujours est-il qu'elle m'a envoyé un SMS qui dit texto : " Salut! Comment toi ? Je regardais ta page! Il m'a plu très fortement. Je cherche seulement les relations sérieuses. S'il vous plaît écris me sur le mien e-mail : isabellekiss53@yahoo.zw
J'avec l'impatience attendrai ta lettre rapide et certes je t'expédierai la photo.".

Mais moi la littérature, ça me file de l'urticaire au cerveau, alors j'y ai répondu qu'elle pouvait aller se faire foutre.
-  Et elle t'a dit quoi ?
-  Que j'allais quand même pas y apprendre son métier.
-  Dis donc aubergiste, tu crois p't'être que si mon verre est vide c'est pour mieux y lire mon âge ? Allez, remets-y donc de ton breuvage qui nous fait les femmes jolies. Et tu mettras ça sur l'ardoise de ma bonne femme, après tout c'est à elle que ça rend service.

* Pied d'Alu a partagé le lien "Payer sa note" * 

-  Pis tu nous mettras des cacahuètes dans un ramequin. Et t'avise pas de nous resservir les restes des clients d'avant. C'est des cacahuètes qu'on veut, pas une analyse d'urine !
-  Tu crois que y'a des cons assez bourrés pour pisser dans les cacahuètes sur le bar ?
-  Non mais ils l'ont dit à la télé, dans l'émission pour les gosses où qu'ils expliquent les volcans avec des playmobils : ils ont analysé les cacahuètes d'une coupelle dans un bistrot et ils ont retrouvé onze urines différentes.
-  Et ben, y'a vraiment des métiers à la con. Faire des études pour ça...
-  C'est bien pour ça que mon gosse j'y colle des beignes quand il me ramène des bonnes notes. J'veux pas qu'il fasse pédé !
-  Quoi que les pédés, quand c'est des bonnes femmes ben moi ça m'excite.
-  Ouais mais les femmes elles ont pas de bite, tu peux pas comparer !

* Six clients aiment ça *

-  Ouais, c'est comme les arabes...
-  Ils ont pas de bite et je peux pas comparer ?
-  Nan, mais c'est comme les pédés !
-  Ah, ça ! D'accord avec toi. Qu'ils soient arabes, mais entre eux. Pas en public !
-  Même si y'en a des bien. Regarde Rachid.
-  Ouais mais Rachid il tient un bistrot, il est intégré.
-  N'empêche qu'il boit pas d'alcool.
-  Bah, après tout les médecins sont jamais malades. Ben c'est pareil.
-  Moi mon médecin il est français.
-  Le mien il est généraliste. Ben il est très bien quand même.
-  Le mien, l'autre jour j'y vais, j'avais pas rendez-vous. Ben il m'a trouvé une cirrhose quand même !
-  C'est sympa, il était pas obligé.
-  Une cirrhose pour 22 euros, c'est une bonne affaire. Y'en a, pour ce prix là ils ont un certificat médical pour du sport.
-  Ah ça, le jour où on peindra les cons en vert, on sera vite à la campagne !
-  D'ailleurs on est à la campagne.
-  Comme quoi je dis pas que des conneries, des fois.
-  Tu reprends quelque chose ?
-  La route.
-  Mais avant ?
-  Ben alors c'est pas pour me vanter, mais ouais. Rachid, j'accompagne un ami dans l'besoin, mets nous-en pour 22 euros. Et n'aies pas peur de nous spammer, j'irai dézipper dans tes chiottes.
-  Pis après je vais y aller aussi, parce que je sais pas si c'est que les jours raccourcissent ou qu'j'ai les paupières lourdes, mais il fait nuit de bonne heure, ce matin.
-  Ah ben ça quand on boit, on voit pas le temps venir.
-  C'est surtout qu'on ne voit plus la pendule.
-  Tiens, ils annoncent quoi comme temps pour demain, ces cons ?
-  De la flotte.
-  Ah merde, on aura intérêt à rester à l'intérieur. C'est des coups à nous troubler le ricard, ces cons là !
-  Allez, à ta santé !
-  Parle pas d'malheur...
-  Burp.

* Pied d'Alu participera à l'événement "Dégueuler devant le bistrot" *

Les gens sont vraiment des cons.

Du coup, on regrette moins de ne pas les connaître.

Ce matin comme tous les matins, je guettais fébrilement derrière la fenêtre l'arrivée du facteur. Il faut savoir que j'attends avec impatience et depuis plusieurs jours le prospectus des établissements Midas, celui là même qui présente la collection automne-hiver 2010 et qui propose en fin de document un bon à découper selon les pointillés et offrant (sur présentation dudit bon découpé selon les pointillés) une réduction de 20% sur les amortisseurs et les plaquettes de freins, sauf les gaines molletonnées à armatures renforcées.
Aussi étais-je perdu dans mes pensées tubulaires et catalytiques lorsque soudain-je ! j'ouis-je le bruit du scooter qui déjà se carapatait vers le numéro suivant. Je me précipitai dehors, toute 22 long rifle devant, et tirai son dû dans les pneus de l'engin motorisé du facteur en gueulant "Dégage, sale fainéant, fonctionnaire de mes deux, achalandeur de calendriers pourris du cul !" pour saluer le passage du préposé épistolaire tel que le veut la tradition de mon village. Le sale fainéant en était déjà à se faire ébouillanter à l'huile de friteuse par le voisin, que je triais le bon grain de l'ivraie. Les prospectus sur papier glacé des factures sur papier à entête. De factures, il y avait palanquées, avec des chiffres en veux-tu-en-voilà-devant-la-virgule. Mais de papier glacé à tendance vroum-vroum, pas. Rien. Même pas un petit -5% sur les essuie-glaces arrières.
J'en étais à déception et j'allais attaquer colère lorsque je tombai sur stupéfaction : de la pile de courriers solennels et pénibles, surgit le document suivant :

Ainsi, le préposé épistolaire s'était-il converti en proposé apostolique. Le messager aviné en messie divin.
Le temps de me remettre de mes émotions (qui oscillaient donc de stupéfaction à ébaubissement, en passant par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel et c'est joli), je le tuai à être en colère. Ainsi donc, le Saint Siège et toute sa compagnie de Chaises-Pliantes s'invitaient dans ma boîte à lettres ? Les jours de prospectus de nouvelle collection d'accessoires à tutures ? Ben c'est ça, et pourquoi pas pisser sur ma sonnette et chier sur mon paillasson, pendant qu'on y est ??
Nan parce que c'est pas tout, vous allez voir. Non contents de venir déposer leurs ordures même pas recyclables chez moi, v'là t'y pas que l'ami Dieu, par l'entremise divine du père Isaac (qu'a un prénom aussi catholique que j'ai les chaussettes de l'archiduchesse d'archi sèches), vient me réclamer des sous. A moi ? Un jour de prospectus ? Ah ben il manque pas d'air le Notre Père qui n'est même pas essieu !

Alors écoute-moi bien, mon p'tit Père, j'ai pas l'habitude de m'énerver facilement (sauf sur femme et enfants mais c'est pas toi qui viendrais me le reprocher, hein ? ), mais là y'a des limites à l'intolérable ! Bon déjà, d'un point de vue purement technique, t'as vu la gueule de ta re-quête ? Dis donc, Frère Marc Héting il s'est pas froissé la robe de bure avec la présentation, hein ? Deux photos pourraves : une d'un champ de patates avec un joli grillage et une splendide remorque et ah si, vaguement au fond, vers derrière, une bâtisse et une église, ah oui, bien vu ! Et une autre du compteur électrique jouxtant le local poubelles. Dis donc, celle là elle m'a presque tiré une larmichette, être obligé de peindre les murs de la paroisse couleur PQ, ça va faire chouiner dans les sacristies, pour sûr !

On passera sous silence le "appel à  SOUScription" écrit en police kikoolol taille 78. On taira, par charité chrétienne, les quelques coquilles qui se sont glissées ça et là, je comprends que tu n'aies pas osé faire relire ton torche-cul avant impression.
Nonobstant, il y a quelques points que j'aimerais éclaircir avec toi (je dis "toi", j'ai pris la liberté de te tutoyer depuis que tu as pris celle de venir cuver ton vin de messe dans ma boîte à lettres).
Tout d'abord, j'ai lu avec attention  la longue liste des travaux à réaliser. En gros faut tout péter, quoi ? Y'a plus rien de potable dans ton boui-boui ? Nan parce que là ça fout les jetons, ton truc, on en arrive à se dire que si les gens prient dans ta paroisse, c'est avant tout pour pas se faire électrocuter ou prendre un pan de mur sur la gueule. Pis dis voir, ça avait l'air de cailler dans ton taudis. "Cha pelle !", comme aurait dit l'auvergnat Hortefeux dans un bon jour. Remarque, tu vas me dire que t'as pas attendu qu'il y ait des courants d'air sous ton toit pour enrhumer du crédule...

Bon, après cette jolie liste digne d'un catalogue Leroy Merlin, on va prendre la peine de s'attarder sur la phrase écrit en petit, en italique, en bas, en fourbe quoi. Je te cite : "Si le montant de la collecte dépasse la somme prévue, des travaux complémentaires seront effectués". Nan mais t'as vu la Vierge, mon pote ? Tu crois vraiment que les gens vont te refiler plus que les 32.506 euros que tu nous soudoies, voleur ! Dis voir, t'es quand même pas en train de nous demander de te passer la télécommande, tu t'en rends bien compte ? 32000 euros ça se trouve pas sous le sabot d'un âne, et c'est bien dommage parce que sinon t'auras qu'à te baisser le dimanche matin. Et puis c'est quoi d'abord cette histoire de travaux complémentaires ? Tu nous as pas tout dit, y'a d'autres trucs qui sont pourris ? Le coq a une patte cassée, le flipper déconne, y'a plus de glaçons au congélo ? Ou alors t'as l'intention d'agrandir le parking, de mettre une enseigne lumineuse et d'installer un jacuzzi ? Tu veux pas non plus que je te prête un tournevis, foutu imposteur ?

Ensuite, les bonnes conditions de logement de tes prêtres, on s'en tamponne le coquillard avec une pelle à neige comme t'as même pas idée. Les mecs ont signé pour en chier, ils s'habillent en robe et sandales, ils n'ont pas le droit de bander entre les repas, ils doivent bosser le dimanche, alors crois-moi qu'ils vont pas nous brouter la myrrhe s'ils dorment en chasuble à même une paillasse en mousse dans le tabernacle. Tu veux pas non plus qu'on leur paie l'autel, non ?
Poursuivons les objectifs de tes demandes de travaux : "D'entretenir un patrimoine qui nous appartient". Bon déjà le "patrimoine" il a pris un sérieux coup dans l'aile, qu'il va falloir un bon carrossier pour remettre ça en état. Et de qui tu parles quand tu dis "nous" ? Nan parce que moi, ça m'appartient pas, hein ! T'es mignon, mais tes cochonneries tu te les gardes ! Dis donc, je suis pas venu dire que ça t'appartenait quand j'ai dû changer la boîte de vitesses sur le Scenic, 1650 euros, merci bien ! Donc c'est ton patrimoine, c'est toi qui l'as tout cassé, c'est toi qui répares. Viens pas me mêler à tes arnaques et les poules seront bien gardées.

A ce stade du prospectus mendigotant, il serait préférable que tu t'agenouilles, ce serait plus simple pour prier et demander mon absolution suite aux blasphèmes que tu risques de ouïr.
Alors comme ça, t'en appelles à ma générosité pour retaper ta bicoque ? Tu comptes sur ma générosité (oui, je me répète, mais si tu regardes bien, c'est toi qu'as commencé...) pour te donner ce que tes prières de faux-cul n'ont pas su t'apporter ? Nan parce que tu vas me dire si je me trompe, mais quand ça tremble en Haïti, que ça inonde en Vendée ou que ça ratiboise au napalm en Afrique, t'en appelles rarement à ma générosité. J'ai pas souvenir d'avoir reçu ce genre de sollicitation dans ma boîte à lettres, même après Haïti, même un jour de prospectus automobile. Bon ok, Haïti et l'Afrique c'est des mauvais exemples, c'est plein de pauvres et de noirs. Mais la Vendée, c'est quand même un peu ton vivier, ton centre de formation. C'est quand même bien là bas que tu recrutes du fesse-oui-oui et de la grenouille crapautante à tout va. Et même pour eux, riches et blancs, tu t'es pas emmerdé : t'as envoyé des prières. Et pis t'as pas lésiné, t'as rempli tes églises branlotantes de bonnes âmes, tu les as fait chanter, agenouiller, dégueuler du psaume et de l'Ave Maria, t'as collecté du dévouement, un peu ("il nous faudrait une douzaines de bons cons pour aller dégager des corps en putréfaction de sous les décombres, qui se propose ?") et basta. Et pis quoi, si la collecte de prières dépassait tes espérances, t'aurais effectué des travaux supplémentaires avec le rab de bondieuseries ? Ou t'aurais remis la somme en jeu pour la prochaine catastrophe, de celles qui constituent ton fonds de commerce ?
Donc tu crois pas qu'au lieu de nous demander de sortir le chéquier pour refaire les peintures de ta piaule, tu ferais pas mieux d'aller te faire voir ? Tu te fous à genoux, t'appelles Dieu avec ta formule magique et l'autre il te retape ça en une heure à peine, façon Valérie Damidot. Il l'a bien fait pour nos frères-haïtiens-auxquels-sont-destinées-toutes-nos-prières, c'est pas trois planches à clouter, un tableau à remettre droit et un compteur EDF à bidouiller qui vont l'arrêter !
Bref, tout ça pour te dire que mon entier dévouement, la seule chose dont tu peux t'assurer c'est de te le tailler en pointe et de t'asseoir dessus. Amen.

Je ne vais pas t'embêter longtemps avec l'appellation "économe paroissiale", mais juste te dire que ça m'a fait marrer. Je savais même pas que ça existait, comme métier. J'aimerais bien voir la tronche de la fiche de poste. Mais bon, je te fais confiance, un mec qui réclame 32500 euros pour refaire le placo a sûrement une meilleure connaissance du terme que moi qui gaspille mon temps à me foutre de ta gueule.

Venons-en à la dernière page, celle du bon de souscription à renvoyer (avec votre don, hey déconnez pas, oubliez pas de joindre le chèque !!). Regarde bien la ligne "Votre don est de... euros". Y'a rien qui te choque ? Vraiment ? Genre la distance qui sépare les mots "de" et "euros". La zone prévue pour inscrire le montant du don. Ben tu m'étonnes que t'as bien fait de prévenir de ce qu'il adviendrait de l'argent en cas de dépassement. Nan parce que là t'as quand même vu large, t'avoueras. J'ai fait le test, en écrivant normalement on arrive à coller treize zéros. Et en étant précis, on peut même caser un "1" devant tous les zéros. J'ai peur que tu te sois un peu enflammé au moment d'appuyer sur les points qui définissent cette zone. Et je veux pas te porter la poisse, mais ça m'étonnerait pas que tu sois déçu. De toutes façons, il en va des zéros comme des apôtres (attends, gueule pas, j'ai pas fini ma phrase !) : quand y'en a treize ça porte malheur.

Bon ben voilà mon Pépère, je crois que j'en ai fini avec ta demande de rançon. Mais avant de t'en laisser retourner à tes inactivités pastorales, j'aimerais quand même délivrer un message à tous ceux de ta bande. Tous les Benoît, les Jean-Paul, les Marie-Thérèse, les Saint Machin et les Frères à bras, tous les calottés, les agenouillants, les prie-la-Vierge et les quête-moi-là, tout ça ça dégage. La prochaine fois que j'en vois traîner un devant chez moi, j'le nettoie au karchër. J'le colle dans une 4L, avec ses Pères, ses Mères, ses Frères et ses Sœurs, et direction le bled, zou ! Retour à l'envoyeur, à Lourdes, Lisieux ou Saint-Jacques-de-Mes-Deux-Postelles, allez hop, dehors ! Et j'le déchoie de sa laïcité !

Allez mon Dieu, c'est pas que j'm'ennuie à te tenir le crachoir, mais je pars en vacances. Passe le bonjour à la Marie et pis t'endors pas au soleil pendant la sieste. Ca a tendance à te faire déconner le ciboulot, surtout du côté de ma boite à lettres.

Bisous.


Stipe.


ps : il semblerait que des propos haineux se soient glissés en fin de texte. C'est fâcheux, c'est pourtant pas le climat du moment. Je m'en voudrais d'avoir chié l'ambiance.

(sur un défi lancé par la danseuse diabolique)

Vous me trouveriez, à la réflection,
Priant sur vos godasses, génuflection,
L'anathème scotché au front, insurrection,
Ou pelant des tomates, moins probable, vivisection.


Ci et là, abjection,
Ou ailleurs, déjection.


Pour seul prétexte, imperfection,
Pour étendard, érection,
Pour l'hygiène, protection,
Pour me défendre, objection.


Vous disiez, affection
J'entendais, infection.


Puis,


Dans le métro, interconnection,
Sous l'autobus, intersection,
Sur le capot des taxis, direction,
A l'intérieur des flaques d'eau, projection.


Et quand, prédilection,
Moi je, rétrospection.

 
L'un dans l'autre, bijection,
Draps défaits, défection,
Se voir en celle, sélection,
Qui s'y colle, collection,
Etre père, perfection,
Voir en elle, élection
A peu près sûr, résurrection,
Mon icône, connection,

 

Moralité à moi (introspection) :
Ces fautes qu'on fait, confection
On les refait, réfection,
Et encore !, incorrection,
En courbant le corps, correxion.


(Quel accueil !)