Pour raison professionnelle, j'ai été convié à participer à l'avant-première française de The Expendables 2 : Unité Spéciale, un film de tatane et de Simon West.

Suite à cette projection, le 102ème Blog m'a gentiment demandé de lui livrer ma version du film. J'ai tout naturellement répondu "Non", j'aime pas qu'on me demande de faire des choses. "Allez, steup, tu racontes tellement bien !". Ah ben là, d'accord ! Les gens, faut vraiment leur arracher les compliments de la bouche, j'te jure...

Si vous avez l'occasion d'aller voir ce film, n'hésitez pas. Vous serez très agréablement surpris par l'humour et l'autodérision qui en parsèment les scènes.

Exemple de cène du film :

Synopsis :

Les méchants font un sale coup aux gentils. Les gentils décident de se venger et de foutre sur la gueule des méchants, par le biais de la bagarre. Les gentils gagneront-ils à la fin, ou bien seront-ce les méchants qui perdront ?


Le film :
Au début, les gentils sont dans un endroit hostile. Un pays qui n'a apparemment pas la télévision, vu qu'une armée d'à peine 50000 hommes, et seulement équipée de pistolets, mitraillettes, pistolets-mitraillettes, chars d'assaut, hélicos, bombes nucléaires, grenades, lance-roquettes, porte-avions et pièges à loups, décide de tenir tête à une bande de mercenaires composée de Stallone, Statham, Jet Li, Dolph Lundgren, un black tatoué qu'on connaît pas trop, et un beau gosse (mais sympa quand même).

Stallone (Rocky 1, Rocky 2, Rocking Chair, Rambo 1, Rambo 2, Rambo et les gendarmettes, Rocky contre Rambo) demande "on va quand même pas y aller les mains dans les poches, on n'a même pas de poches !". C'est pas vraiment une question mais Statham (Snatch et euh... c'est tout) répond quand même "On va prendre une bombe lacrymo, au cas où...". En fait ils ont des poches, mais elles sont maintenues fermées par un fil provisoire, c'est toujours comme ça sur les vestes neuves et ils le savaient même pas. On se dit que ça commence mal. Pourtant ils vont mettre leur race à cette bande de naïfs qui savent même pas de quoi sont capables Stallone et compagnie : Jet Li (Micmac à Hong Kong, Le chinois a les nerfs, Kung-fu dans ta gueule) distribue des coups de poêles comme Strauss-Kahn cuisine les bonniches, Stallone manucure les mecs jusqu'à l'omoplate, Statham dérouille à tour de gros bras, Lundgren (Rocky 4, Les vikings en folie, Le livreur de chez Ikea) en prend un pour taper sur l'autre, le gros black tatoué (Le gros black tatoué a des ennuis) s'en sort plutôt bien, et le beau gosse éviscère au couteau à huîtres (mais sympa quand même). Une fois qu'ils ont déblayé un peu le terrain et y voient plus clair dans ce milieu hostile, ils vont délivrer Schwarzy qui était dans une sale posture : un sac à patates sur la tête, les mains nouées dans le dos, les deux lacets de chaussures attachés entre eux, et interdiction de tuer les méchants qui le séquestraient. La guigne.
Bon, autant vous le dire tout de suite, les retrouvailles entre Schwarzy et Stallone se passent moyen-moyen. Faut dire qu'ils se sont tiré la bourre dans les années 80-90 par box-office interposé. Ensuite Schwarzy a mal tourné, il est tombé dans la politique jusqu'aux coudes. Pendant qu'il y interprétait son meilleur rôle de méchant, Stallone enchaînait les suites des sagas de Rocky et de Rambo, à raison d'un volet tous les 15 ans.
Donc, les retrouvailles :
"- Ah merde, c'est toi ! Avec le sac à patates sur la tête, je t'avais pris pour Elephant Man. Sans le sac aussi, mais c'est quand t'as commencé à parler que j'ai reconnu ta voix de tata. Dis-donc, t'aurais pas un peu grossi ?
- Et toi, t'aurais pas un peu un fils mort ?"
Bonne ambiance, disais-je.

Néanmoins, on sait comment ça se passe dans ces cas-là : Schwarzy ça lui arrache un peu les poils du nez de l'avouer, mais il assure être redevable envers Stallone. Celui-ci n'en fait rien, "Nan mais c'est bon, t'as vu, ...". "J'insiste", insiste l'autre. "Je te dis que tu peux garder la monnaie", se la joue Stallone. Bref, ils font mumuse à "C'est toi qui raccroches le premier, nan c'est toi", puis comme c'est l'heure d'aller mettre sur la gueule à d'autres méchants, ils se claquent la bise ("chez nous c'est quatre") et repartent chacun vers leur destinée qui consiste grosso-modo à sauver les gentils des méchants. En résumé, sauver les USA des chinetoques, cocos, négros et bougnoules. Car dans les films de Stallone et ses potes, le monde se divise en deux parties : les gentils s'étendent de la côté ouest des Etats-Unis à la côte est, et les méchants de la côte est à la côte ouest. Mais en faisant le tour par l'autre côté...

Next mission, donc : aller mettre sa race à des Bulgares nerveux qui se sont mis dans l'idée de piller une mine d'uranium.
"Chef, en fait c'est du plutonium.
- Ah pardon, j'avais cru uranium. Pas grave, c'est pareil".
En effet : plutonium, uranium, on se doute bien que de toute façon c'est pas pour se le faire monter en pied de lampe ou pour caler un meuble. Non, le but manifeste est de faire sauter la planète par simple lubie belliqueuse. Le souci, c'est que par nature le Bulgare n'est pas spécialement salaud. Bien sûr, on le connaît pénible aux feux tricolores, à claudiquer et quémander une pièce, une clope ou ta femme. Mais même en cas de refus il est rare qu'il en arrive, en représailles, à vous balancer Fat Man dans l'habitacle de la bagnole. Au pire c'est un mollard sur le carreau, les amitiés à transmettre à votre mère la pute, et c'est marre. Du coup, pour justifier le fait qu'on demande à Stallone et sa fanfare d'aller mettre sur la gueule aux gentils bulgares (alors que Hortefeux et Valls auraient suffit), on utilise la bonne vieille méthode de la vengeance : à peine sont-ils arrivés en Albanie
"Attendez, chef, c'est Bulgarie ou Albanie ?
- Ben c'est la même chose. Bulgarie se dit "Albanie" en roumain, c'est pour ça.
- Ah d'accord, je savais pas".
Donc, à peine débarqués en Albanie, ils se voient contraints d'être très peinés de la perte d'un des leurs par mort violente via objet contondant dans le cœur. Et pour bien appuyer le caractère dégueulasse de la chose, on fait appel à une autre nation hyper belliqueuse : la Belgique. Car oui, quand c'est pour chanter "Le plat pays" ou dessiner Tintin avec sa houppette et ses souliers vernis, y'a sympathie, bonne ambiance et accent rigolo. Mais c'est vite oublier que c'est le pays de Marc Dutroux et de Salvatore Adamo ! Le premier n'ayant pas passé le casting (bien qu'ayant couché avec le fils du producteur), et le second étant retenu sur le tournage de l'émission "Les années wap-doo-wap" présentée par Patrick Sébastien, c'est à Jean-Claude Van Damne que revient l'honneur de représenter la fameuse cruauté belge. Il va donc, en sa qualité de roi des salopards, liquider le plus gentil de la bande à Stallone. Ah ça, ça fait déjà moins marrer que ses aphorismes bilingues le samedi soir chez Arthur ! Sans compter que pour exploiter la mine de plutonium, il réquisitionne tous les hommes du village albanais, dont les enfants. Tiens gamin, goûte, c'est du belge !
Bon, là Stallone il commence à plus rien piger. Il dit "attendez, les Bulgares albanais, c'est les gentils ou les méchants" ?". Ben oui, parce que lui on l'envoie en Albanie pour casser des dents, il se dit "bon ben faut taper sur les Albaniens !". Oui mais là non, en fait c'est pas eux les méchants, eux c'est les victimes de la bande à Van Damne, des Américains de la banlieue de Zeebruges. Et c'est sur eux qu'il faut taper !
"Ah ben dis donc, vous avez bien fait de le dire, parce qu'avec mes potes gentils on s'apprêtait à violer les femmes albanaises et à mettre le feu à leurs enfants !". C'est vrai que, pour sa défense, les Albanais ont vraiment des têtes de Bulgares, donc de méchants. Et puis on est quand même en milieu barbare, les gens ne portent pas un badge "gentil" ou "méchant" pour se distinguer. Mais une fois qu'il a bien refait les équipes ("nous on est avec ceux-là, et on cogne sur ceux-là"), il établit une bonne idée. Il convoque tous ses potes autour de la table et leur dresse un plan sur la nappe en papier de la pizzéria, en utilisant la salière pour matérialiser la mine de plutonium, la bouteille de pili-pili pour faire leur camion, et des boulettes de pain pour balancer sur Statham qui s'endormait. "Bon les gars, y'a grabuge ! JCVD et ses méchants sont vraiment belliqueux. Ils ont tué notre gentil copain et maintenant ils s'en prennent à un village d'orphelins et leurs parents. Au fait, je vous ai dit qu'en vérité les Albanais c'était les gentils ? Nan parce que moi au début j'avais cru que c'était les méchants, alors que pas du tout, c'est pour ça que je préfère vous le dire. Merde, je disais quoi ? Ah oui, je me suis dit que comme plan de sympa, on pourrait faire appel à Chuck Norris, Bruce Willis, Schwarzy et des armes mortelles, et qu'on pourrait leur foutre sur la gueule. Z'en pensez quoi ?". Z'en pensent qu'ils sont d'accord avec le chef, et ils adoptent cette résolution à l'unanimité, sauf les voix des Russes et des Chinois.
Alors là c'est parti, ils déboulent dans la mine et rétablissent l'ordre, et pis pas qu'un peu ! Pas avec des façons de dentelières ou des politesses inutiles : ils dégomment tous les belliqueux comme à la foire, gagnent une bouteille de mousseux, et pendant qu'ils sont chauds ils signent en quatre exemplaires (dont un à conserver) le contrat pour Expendables 3 dont le casting s'annonce encore plus alléchant. On parle du Dr Petiot et de Laurence Boccolini dans le rôle de méchants, de Michel Drucker et Pascal le Grand Frère dans le rôle des gentils.
Moi j'dis, c'est encore pas sûr que ce soit les gentils qui perdent...

Le tractopelle conduit par l'indien manœuvra son godet au dessus de la carlingue et déchargea les gens à bord de l'avion dont il manquait un train d'atterrissage suite à un crash imprévu. Puis on referma le toit de l'appareil.
"Nous rappelons aux passagers du vol pour Sartrouville qu'il est interdit de fumer en dehors des passages cloutés ainsi que tout bagage suspect."
Jack Silverslash se foutait des consignes de sécurité, mais d'une force ! Il fumerait s'il en avait envie, et tant pis pour le trou dans la couche d'ozone ! Et si quelqu'un lui dirait ou quoi que ce soit, pshiooou, il le tuerait avec son laser vénéneux. L'avion décolla sans risque et personne n'aurait pu s'imaginer la suite qui arrivait, même pas quelqu'un d'intelligent ou un gendarme de la Police.
"Ladies and gentleman, we all live in a yellow submarine obladi oblada of the world, check !", dit le commandant de bord lorsqu'ils passèrent au dessus du volcan en érection. Il y avait de la lave en fusion chaude plein le pare-brise mais heureusement que soudain le commandant de bord avait mis les essuie-glaces. Côté passagers, ça allait. Jack Silverslash fumait une cigarette d'une main et regadait par le hublot de l'autre.
A un moment donné, il se douta du danger et le hublot aussi, qui lui indiqua qu'un bateau pirate volait à leurs côtés. C'était le navire du terrible Jambe-de-bois-n'a-qu'un-œil, un méchant vraiment balèze qui semait la terreur partout où il passait et de Navarre. Le sang de Jack Silverslash ne fit qu'un tour et il fonça aux cabinets pour enfiler son costume de justicier et se transformer en redoutable Slash Silver ! Slash Silver, le héros très connu par tout le monde et même les gens qui n'en ont jamais entendu parler savent qui est Slash Silver. Alors que Slash Silver sortait des cabinets,  le père de Théolasque l'appelit pour venir manger mais il fit comme si valait mieux être sourd que d'entendre ça et quand Slash Silver revint dans l'habitacle, tout le monde était mort et c'était pas à cause de l'espérance de vie car même les enfants, et ça c'est vraiment nul. Le terrible pirate tira des boulets de canon sur Slash Silver en visant exprès les yeux. Mais notre héros avait plus d'un tour dans son sac et il ne se laissa pas impressionner et alors il arrêta tous les boulets avec ses poings.
"Va te laver les mains ! ", hurla le père de Théolasque de par les escaliers, et Slash Silver retourna aux cabinets pour se laver les mains à cause des salissures de suie. Comme il avait balancé tous ses boulets de canon au coup d'avant (et pour rien, en plus !), le terrible Jambe-de-bois-n'a-qu'un-œil prit la résolution d'avoir soudainement une idée : il allait balancer dans l'avion des poissons empoissonniés ! "Ouais, trop cool !" dit Slash Silver en voyant arriver les poissons, et il faillut croquer dedans mais au dernier moment il se ravisa et se dit qu'à tous les coups ils étaient empoissonniés car c'était quand même bizarre que son ennemi numéro un lui balance de la bouffe, et effectivement. Le terrible Jambe-de-bois-n'a-qu'un-œil était fou d'orage et il hurla à son lieutenant le chevalier blond d'aller lui chercher son sabre laser wi-fi qui était rangé dans la malle aux armes dans la cache aux armes, ainsi qu'une corde pour pouvoir donner lasso. Alors il s'en empoigna et partit illico à l'abordage de l'avion. Slash Silver allait-il mourir comme les enfants ou bien allait-il gagner comme à tous les coups ?
"Théolasque, tu descends ou c'est moi qui vais te chercher, et crois-moi que ça risque de pas être du gâteau pour ton matricule !"
- J'arrive !", répondit Slash Silver qui mentait.
D'un coup de dague de poignard, il brandit son arme et coupa la main de son ennemi. Puis il pourfendit son cheval qui, au fait, était là aussi. Alors après il donna un grand coup de poing dans la tête de Jambe-de-bois-n'a-qu'un-œil-et-qu'une-main-aussi qui se dégringola la margoulette par-dessus bord et tomba dans le volcan de magma que l'avion n'avait pas quitté des yeux. "Ahhhhh !", hurla-t-il à travers les ténèbres, et c'en était sûrement fini pour son compte. Slash Silver eut à peine le temps d'être content qu'il entendit des pas dans l'escalier, et comme si ça ne suffisait pas, lorsqu'il se retourna il vit, God Damn !, que les autres pirates du lot avaient zigouillé le shérif qui pilotait l'avion. Alors Slash Silver eut une idée de génie : il prit le micro de l'hôtesse de l'air et imita sa voix pour faire diversion : "Les pirates et autres contrevenants sont priés à la voiture-bar". Alors les méchants (le chevalier blond, le pilote de la voiture de courses avec le numéro 23 sur le casque et le chef des pompiers) allèrent s'asseoir à la première rangée et commandèrent une consommation à base de cocktail. Slash Silver avait bazardé tous les morts dehors pour faire de la place et aussi pour pas que les méchants se doutent car sinon ils se seraient douté. Ça avait marché ! Et taratata, Slash Silver égorgea un méchant dans le dos (un de moins !), et tshiouu tshiouu, Slash Silver tira une rafale de fusil de l'espace dans le deuxième méchant (un de moins !), et shlak shlak shlak, Slash Silver jeta un boulet de canon en plein dans le cœur du troisième méchant qui se doutait de rien comme prévu (un de moins !). Puis ils se jetèrent dans le volcan car ils en avaient assez vu de la colère de Slash Silver avant qu'il se fâche pour de bon, et les pas se rapprochaient dans le couloir, et les méchants furent cramés comme des andouillettes farcies.
L'avion commençait à sérieusement à piquer du nez et il risquait de s'écrasher d'un moment ou d'un autre. Il n'y avait plus une minute à perdre en temps inutile, il fallait à tout prix que Slash Silver fasse atterrir l'appareil de toute urgence ou sinon c'est toute la Terre qui risquait d'être compromise ! N'écoutant que son courage à deux mains, il prit les manettes de l'avion et en moins de deux secondes qu'il ne faut pour le dire, il apprit à piloter. Il parvint à poser l'avion sans en découdre, malgré les risques qu'il avait transpirés quand même. Les passagers de l'avion furent ressucités et il fut accueilli par les applaudissements de tous les autres personnages et par un coup de pied au cul du père de Théolasque.
"T'es sourd comme une taupe, ça fait trois fois que je te demande de venir manger !". Slash Silver cacha ses larmes lorsque la princesse vint lui donner un baiser d'amour, mais il n'était pas sûr de pouvoir faire l'amour avec elle car il avait mal aux fesses, faut dire que c'était du 43.

Le père de Théolasque fut retrouvé mort dans la cuisine, le dos criblé de petits pois.
Fallait pas énerver Slash Silver quand il sauve le monde.

ndla : et environ deux semaines après avoir écrit ce texte, je tombe nez à nez avec le hasard, mais en était-ce vraiment ? Sur une brocante, j'achète un Pif Parade Aventure, par nostalgie ou autre, allez savoir, toujours est-il que c'était le n°1, datant de 77 et qu'en le dévorant le soir en cachette sous mes draps, je découvre un personnage nommé... Jacques Flash. Je suis à peu près sûr de n'avoir jamais entendu parler de ce débile, j'étais pas très fan de Pif Parade Aventure (et je sais même pas si ça existait à mon époque) et puis un type avec un prénom aussi naze, même pas bel homme et avec des pouvoirs tout pourris, ben sûr que je m'en souviendrais ! Alors quid, hasard ou pas ?

On m'a donné cet incipit, extrait des Pensées de San Antonio : "Elle se voulait poète. Mais de ceux qui comptent leurs pieds avec leurs doigts. Et quand elle avait de la peine, au lieu de la chasser, elle lui cherchait un titre."

J'avais quelques minutes à tuer, j'ai donc commis ce c'rime :

aux Monsieur Jourdain qui font de la prose, mais sans le Savoir.
à ceux qui se prétendent Rimbaud, mais dont l'écriture nous saoule.

Elle se voulait poète. Mais de ceux qui comptent leurs pieds avec leurs doigts. Et quand elle avait de la peine, au lieu de la chasser, elle lui cherchait un titre. Elle avait le sentiment métrique, l'amour prosodique, mais surtout le spleen idéal.

Je ne l'avais pas épousée pour ses bots pieds, mais qu'est-ce qu'elle a pu casser les miens ! La reine de la césure, assurément. Non, je l'avais épousée suite à un concours de circonstances qui fait qu'elle avait pris une veste, et moi aussi : à la fac de lettres, j'avais glissé un poème d'amour dans la poche de la veste de sa meilleure copine, sa tellement meilleure copine qu'elles s'échangeaient tout : idées, secrets, vêtements. La suite, on la devine.
On était jeunes, on a arrêté les cours (c'est pour ça qu'aujourd'hui elle n'a pas plus la maîtrise que la licence poétique…) et on s'est installés ensemble parce qu'il faut bien se décider, à un moment.
Et depuis, chaque jour, elle rime à rien, elle cata-strophe, elle hémistiche mi-seizain. Elle en saupoudre partout comme on colle de la cannelle dans tous les desserts.
Je déteste la cannelle.
Jusque dans le lit, elle en fout des miettes. Comme le disait le vrai poète, "elle m'emmerde à la fornication". Je dirais même qu'elle me fait chier à être bucolique néphrétique. Voyez, moi aussi j'œuvre pour la paupérisation de la rime…

Elle prend sa plume fétiche (ramassée sur un cadavre d'oiseau-lyre), se colle face à l'océan (en fait c'est la Loire, on habite Nevers) et pour peu que le ciel soit bas et lourd comme un couvercle sur l'esprit gémissant en proie aux longs ennuis et tout le bataclan, et alors là c'est la garantie qu'il nous verse un jour noir plus triste que les nuits.
Comme je lui dis souvent, quitte à chouiner, à faire de la soupe et à filer des aigreurs d'estomac, autant éplucher des oignons.

Aussi, comprenez que j'ai fait de la Haine de la Poésie mon cheval de Bataille. Comprenez qu'aujourd'hui je baille aux corneilles, j'enracine. Les poètes, je ne peux plus les voir en peinture. Alors Messieurs Verlaine, Rimbaud et Ronsard : Du Bellay ! Prenez vos alexandrins, vos pleurnicheries, vos albatros et allez voir par là si la rose est éclose ! Allez faire vos rimailleurs !

Alors c'est décidé : ce soir, sur l'autel des culs tournés, je sacrifie ma mie. Je la pousse dans l'escalier, puis lui plante sa plume dans le cœur. Elle qui a toujours cru écrire avec ses tripes, elle va pouvoir enfin s'exprimer…
Et comme épitaphe, je graverai sur sa tombe :
"Depuis le temps que tu me fais bouffer tes vers,
Ton tour est venu de te faire bouffer par eux."

Ah tiens, c'est en alexandrin ! Merde, je suis foutu…

De la pluie, ça ? Des larmes d'enfants, oui ! Des torrents de sanglots des milliards de gosses innocents qu'on envoie à l'abattoir. Mais regarde-les, ces bourreaux d'instits, regarde-les ! L'œil rivé au viseur de leur fusil à lunette, prêts à te coller une bastos dans le front si tu réponds pas à une de leur question trop difficile pour toi, ou si t'as 30 secondes de retard parce que t'étais aux cabinets quand la cloche a sonné, ou si ou si ou si t'as rien fait du tout ! Juste comme ça, par sadisme, parce qu'ils ont été dressés pour ça, pour torturer les gosses, les broyer sous de faux prétextes éducatifs, leur flinguer leur enfance. Et ce gros moustachu, c'est quoi ? L'ennemi public numéro 1 ? C'est la dame de la cantine, voyez-vous ça ! Et elle est payée pour quoi, sinon pour ouvrir le crâne des gosses et leur bouffer la cervelle ? T'approche pas d'elle, dès qu'elle te regarde tu fais semblant de manger puis tu recraches dès qu'elle a le dos tourné. Tu verras, le manger de la cantine c'est du caca, faut pas l'avaler sinon ça te dissout les boyaux. Tu promets à papa de recracher le manger de la cantine ?
Et eux, tu vois, c'est les "grands". Les CM. Ils vont chercher à te bousculer, te voler ton sac, à lacérer tes chaussures, à mollarder dans ton goûter, à te violer. Mais t'as rien à craindre, je suis là, lâche pas ma main.
Il veut quoi, lui ? Tu veux quoi, toi, fils de pute ? Tu crois que tu me fais peur, du haut de tes 7 ans ? Pourquoi tu parles à mon fils ? Tu veux lui mollarder dans les chaussures, violer son goûter ? Et pourquoi tu souris, p'tit con ? Te moque pas de mon fils ou je te défonce, t'entends ? Je vais te taper, sale môme, dégage !!
Quoi, il veut jouer avec toi ? Il veut être ton copain ? Ben… méfie-toi, c'est peut-être un piège pour t'emmener dans un coin et te tomber dessus à plusieurs et t'apprendre des gros mots ou te refourguer de la drogue, faut pas toucher à la drogue, tu promets à papa de pas toucher à la drogue ? Non, je te lâche pas la main. Mais parce que… parce que… Bon alors je reste là, tu vois, juste à côté, papa est là, regarde papa il te fait coucou. Coucou ! Oui, je sors de l'aire de jeu, oui oui. Papa se met là, tu vois papa ? D'ici je peux surveiller tous les dangers, je peux voir si la dame de la cantine se pointe pas avec son grand couteau ou si la maîtresse ne met pas des serpents dans ta trousse ou si les autres enfants sont pas en train de creuser un piège et de le recouvrir de branchages ou si ou si ou si…
Je recule ? Encore ? Mais là on ne peut plus se toucher, même si on tend vachement le bras. Regarde, je tends vachement le bras et ça touche pas, tu vois, je suis trop loin. Le portail ? D'accord, je vais au portail… De l'autre côté ? Mais t'es dingo, de l'autre côté c'est dehors, c'est dans la rue, c'est les voitures qui klaxonnent et les gens qui te regardent de travers, c'est les flics qui tirent à vue, c'est la crise monétaire, c'est la troisième guerre mondiale.
Ok ok, je sors, c'est bon… Regarde, a y est je suis sorti, papa est sorti, il te fait coucou, regarde, papa t'envoie des bisous papillons. Coucou, coucou, volez petits bisous, volez jusqu'aux joues de mon fils adoré chéri, volez !! Ma gueule ? Je ferme ma gueule ? Mais pour quoi faire ? Bon, je ferme ma gueule. Et je ne reste pas devant l'école, d'accord. Mais tu sais que je risque de ne plus te voir ! Et de ne plus pouvoir intervenir en cas d'agression ou de tentative de communication de la part d'un autre enfant ou que sais-je, tu sais, je ne pourrais plus ! Hein ! S'il t'arrive quelque chose, tu n'as qu'à crier très très fort, papa t'entendra, t'as rien à craindre. Tu crains rien ? Ben c'est pas normal, pourquoi tu crains rien ? Moi ? Non, moi ça va. C'est juste qu'il pleut et que j'ai peur que tu t'enrhumes, c'est pour ça. Non je pleure pas, même pas vrai, c'est toi tu pleures.
Oui, cette fois-ci je pars. Je te laisse… Enfin, je te laisse jusqu'à ce soir. Ce soir papa vient te chercher, t'as rien à craindre, ce sera pas long. Ah oui, tu crains pas.

Coucou…

 

Bisous…

…

Dis, tu viendras me chercher ce soir, à la sortie du travail ?

Bon allez, je compte jusqu'à trois et à quatre je me retourne. J'essaie d'adopter un genre d'anodin, du type qui plante ses yeux dans le lointain avec un air profond et inspiré. Mystérieux. Je vais regarder à 90° sur la gauche, elle est à 135°. Elle sera donc dans mon champ de vision. Je saurai si elle me regarde encore. Ça va pas faire relou si je me retourne pour la seconde fois en moins de quinze secondes ?
Allez, j'y vais.
Merde, je ne vois qu'à 95°. Tant pis, j'entreprends une œillade.
Merde.

Merde merde merde, elle me regarde. Et elle a vu que je la regardais. Pire : que je la cherchais. Merde merde merde. Et elle souriait pas. Pourquoi elle souriait pas ? Elle se fout de moi ? Pire : elle voulait juste vérifier que j'étais bien en train de la mater depuis tout à l'heure. Non, le pire c'est qu'elle m'ait vu en train de la regarder et qu'elle sache que je la regardais pour savoir si elle me regardait. Et maintenant elle va dire à sa copine que j'arrête pas de la regarder. Et sa copine va le répéter. On se foutra de moi. Pire : on s'en foutra complètement.
C'est dégueulasse, aussi, elle est derrière moi. Elle est en position de force. Elle a juste à regarder devant elle et suivre le cours normalement. Et si j'esquisse le moindre mouvement en sa direction, elle me grille et me regarde à son tour. Je tiens pas trente secondes avec cet argument devant le Tribunal des Trucs Cools. Je suis pas cool, à me retourner comme ça. Si elle peut plaider l'auto-défense – "il m'a regardé en premier" -, moi je peux peut-être plaider le fortuit. Mais au bout de trois fortuits en moins d'une minute, je passe à la préméditation. Et je suis mort, c'est mort. Et là c'est mort, je suis grillé jusqu'à la récré.

Merde merde merde, pourquoi elle me regarde pas ? J'ai fait exprès de passer devant elle pour aller me poster près des garages à vélos. Et je me suis placé dans son champ de vision. Mais j'aime pas être ici, c'est plutôt le coin des branleurs qui viennent mater les scooters et parler mécanique toute la récré. Je suis sûr qu'elle parle de moi avec sa copine. Elle doit lui dire "Te retourne pas, il regarde vers nous". Ou pire, elle ne parle pas de moi. Ou pire, elle parle d'un autre. De Brochant, sûrement. Toutes les filles parlent de lui. Il est mature. Il est stylé. Il a un scooter mais il en parle pas. Il est cool. Je parle avec lui, des fois. Je crois qu'il m'aime bien. Disons que je crois pas qu'il ne m'aime pas. En tous cas, il s'en fout d'être vu avec un mec comme moi.

Un mec comme moi.
Transparent, pas vraiment de genre bien défini. Pas branleur mais pas intello. Le mec qu'on remarque pas vraiment, dont on ne se rappelle jamais vraiment le nom, dont on se fout du prénom. Qui fume une clope à la sortie. Mais qui traîne pas. Qu'on prend dans son équipe au foot, mais qui marque pas trois buts par match. Qu'écoute de la bonne zic, mais pas des trucs undergrounds de folie. Un mec neutre.

Y'a Brochant qui s'approche de son scoot, et comme par hasard elle regarde vers les scoots.
"Salut Steph, tranquille ?
- Salut Bazili. Ça va.
- Tu viens me montrer ton nouveau pot ?
- ?
- Laisse tomber. C'était relou l'anglais, hein ?
- Non ça va, j'aime bien. Il est tranquille, ce prof.
- Ouais, c'est vrai. Tu viens fumer, ce soir ?
- Non j'ai arrêté, ça me saoule trop.
- Ouais c'est vrai. J'te laisse, j'ai des trucs à faire.
- Ok".
Quels trucs à faire ? Ben rien. Si, tiens, je vais aller pisser. Je vais bien passer exprès devant elle, avec l'air mystérieux. L'air mystérieux du gars qui va pisser. Qui a une bite, mais qui s'en fout. Le mec cool.
Merde, elle est partie. Bon ben je vais aller pisser avec l'air du mec qui va se faire dessus si il se dépêche pas.
Ah, je la vois, elle est là bas, devant la classe. Comment elle fait pour être devant la classe cinq minutes avant la sonnerie et avoir l'air cool quand même ? Moi si je fais la même chose, obligé je passe pour un fayot. Si elle était pas avec sa copine, j'irais aussi. Mais là c'est mort, elles vont me trouver relou. Quand ils sont seuls, les gens doivent me trouver cool. Dès qu'ils sont accompagnés, ils me trouvent relou. Obligé. J'aimerais bien avoir l'air cool.

"Tiens, tu fumes, toi ?
- Ouais, comme ça. T'as vu… T'en veux une ?
- Non, j'aime pas, ils foutent trop de saloperies dedans.
- Ouais je sais, j'aimerais bien arrêter. Mais c'est pas facile, t'as vu.
- C'est juste de la volonté.
- Ouais c'est vrai."
Merde merde merde. Elle trouve que je suis un gros naze parce que je fume. Alors que je fume pas vraiment. Mais pourquoi elle est venue me parler ? Juste pour me dire ça, me dire que fumer c'est mal ? Pire : en fait elle voulait m'aborder mais elle a été dégoutée parce que je fume ! Merde merde merde.


 

"Hey Bazili, t'attends ta maman ?
- En fait c'est la meuf de mon père. Elle est relou, elle va encore me dire que je sens la clope…
- Ah ouais, et elle va te confisquer ton goûter ?
- Ha ha ha 
- Ha ha ha
- Ha ha ha"
Bande de connards. C'est facile de se moquer quand on est plusieurs. Vas-y, j'vous ignore. Dès que ma belle-mère arrive et se gare sur le trottoir d'en face, je traverse la route en faisant le mystérieux. Sans m'occuper d'eux ni des voitures qui arrivent et qui s'arrêteront pour me laisser passer et m'insulteront mais je les ignorerai aussi. Ils vont bien voir que je suis un mec cool.

J'ai traversé un pare-brise, et ils ont organisé une marche blanche. Elle est aux premiers rangs, et elle pleure. Je crois qu'elle m'aimait bien, en vrai. En plus j'avais décidé d'arrêter de fumer. Pire : j'avais jamais vraiment commencé.