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- Et alors, ton week-end ?
- Ben écoute, tranquille, on est allés chez des amis, des artistes qui sont peintres sur cadavres d’animaux. On a commencé le samedi midi, à l’apéro on a tourné à la Téquila Pan, c’est comme la Téquila Paf sauf que ça fait Pan au lieu de Paf. On en a bu une cuvette chacun et ensuite on a fait un Grand Bleu dans la baignoire. C’est un cocktail, mais comme on n’avait pas de curaçao, on l’a remplacé par des blocs d’Harpic et on a mis du fioul à la place du rhum. C’est pas très écolo, j’ai roté comme un pot d’échappement une bonne partie de l’après-midi et ils ont été obligé de réduire la vitesse à 70 km/h sur le périph.' Après on a bouffé du bœuf bourguignon. Ils avaient balancé trois bœufs vivants dans la piscine remplie de pinard, et les ont fait mariner toute une semaine. C’était bon, même si j’ai pas trop digéré le chlore. En digeo on a pris de l’alcool de pneus, ça fait 107° sortie d’alambic. Ils le conservent dans une cuve en béton armé, pour pas que les émanations donnent le typhus aux oiseaux qui passeraient dans le coin. Après ça ils nous ont fait fumer de la péruvienne : un mélange de purin d'ortie et de sperme de lama séché, ça se fume dans une flute de Pan. Ca attaque pas mal, y'a une fille qui a passé l'après-midi à siffler "el condor pasa" en bulgare et à traverser la route à cloche-pied sur un mec qui se prenait pour un passage clouté. Bon après ça, on est passé au triphasé. C'est un tiers de dissolvant à vernis, un tiers de cirage, un tiers de guronsan et un tiers de dissolvant à vernis. Moi j'en ai pris qu'un litre parce que ça m'a filé un cancer des sourcils. Heureusement qu'un type avait un tournevis cruciforme dans sa mallette de docteur, il a pu m'opérer à cœur ouvert et m'éviter ainsi de perdre l'usage de mes ongles. Du coup, je me suis rabattu sur l'Orient-Express. Ça c'est bon, ça ! En fait t'avales un Mister Freeze à toute vitesse pour que ça te colle la migraine, et quand t'as bien la barre au dessus des yeux, tu plantes une seringue pleine d'azote liquide dans l'aorte du front. Le Mister Freeze agit sur les cellules du cerveau qui sont liées à ton passé et tu retombes en enfance. J'ai un pote qu'a pas arrêté de nous réclamer un album à colorier et des pastels, et moi j'ai bouffé mes crottes de nez toute la soirée. Le kif !
Y'a un mec qu'est venu mixer de la hard-tech-übër-trance, c'est comme de la techno mais à 12500 beats par minute. Ils en ont interdit l'usage à moins de 10 kilomètres de la mer parce que ça provoquait des tsunamis et des crises d'épilepsie chez l'huître. En Ukraine, ils l'utilisent dans les hôpitaux : ils mettent un morceau dans un lecteur MP3, te collent les écouteurs sur le torse et s'en servent comme défibrillateur. Y'a un mec qui s'est approché trop près des enceintes – pourtant elles sont entourées de barbelé et de tessons de bouteilles – ben il a vomi par les oreilles. Mais sinon c'est super dansant, comme musique. Sous l'effet du Tramixen (c'est un médicament prescrit aux hippopotames pour soigner les boutons de fièvre, ça ne se trouve que sur internet et t'es obligé de payer en pétrodollars), y'a des mecs qui ont fait la chenille qui redémarre. Ils sont restés deux heures bloqués sous la pluie parce qu'ils se sont mis en grève. Heureusement ils ont réussi à négocier avec les brins d'herbe et ont obtenu la retraite à14 ans.
Vers trois heures du matin, heure du méridien de Beverly Hills, on est passé à l'apéro : Tang-Bang à l'orange hémorragique pour les filles, perrier-ajax pour les gars. Puis on a bouffé des tortues de Bourgogne, en sirotant un Château-en-Ruines de 1986 avant Jésus-Christ. Tiramisu cocaïne-saindoux en dessert, liqueur de méduse en digestif, puis soupe à l'oignon. Mais avec du liquide de batterie à la place de la soupe, et des piles au lithium à la place des oignons. Faut le boire très chaud, sinon le lithium te soude les dents en refroidissant. Y'a un mec qui y'a eu droit, heureusement on a réussi à faire levier avec une chipolata. Ma copine, c'est l'infusion au shampoing antipelliculaires, qu'elle n'a pas digéré, elle a eu la chiasse toute la nuit pendant 15 jours. Finalement, on a fini tranquillement sur les coups de 11h30 de l'après-midi, heure du deuxième décan, en fumant des chauves-souris diabétiques.
Et toi, ton week-end ?
- Moi j'ai fait un tournoi de 1000 Bornes, à Maubeuge.
- Oh putain, le bad trip...
