Pour les Impromptus Littéraires, la consigne était la suivante:

Mmmm… Il était bon le chocolat de Pâques n’est ce pas ?
Ayayaye ! … Dans quatre mois nous allons peut être nous croiser (sans nous reconnaître) sur une plage au bord de la mer. Mais avant d’envisager de se remettre en maillot de bain, une formalité s’impose : Le régime.
Cette semaine vous raconterez donc une histoire de régime, drôle ou tragique, efficace ou vouée à l’échec, de bananes ou de compte-tours.

Chère Mamie,

J'espère que tout va bien pour toi et que tes petits soucis de santé ne sont plus qu'un mauvais souvenir.
Ici tout va bien, mon nouveau travail est très plaisant et mes collègues très sympas.
Par contre, je n'ai toujours pas d'amoureux… Je crois que je suis trop grosse et la perspective de l'été qui approche m'a fait prendre une résolution. J'ai besoin de pouvoir rentrer plus facilement dans du 38 et pour ça j'aurais besoin de perdre 3 ou 4 kilos.
Je viens vers toi car j'ai déjà vu tes photos de mariage et j'ai toujours été secrètement jalouse de constater comme tu étais devenue cette femme mince et élancée depuis l'époque de ces photos. Je préfère me fier à toi et tes trucs de grand-mère pour ce régime, et me méfier de mes magazines qui sont parfois trop rigoureux dans les méthodes qu'ils préconisent.
Merci d'avance de m'expliquer comment tu avais fait à l'époque, je t'embrasse tendrement.

Ta petite-fille adorée et ses 3 kilos de trop.

Ma chérie,

Je suis ravie que tu te rappelles à mon bon souvenir et que tu me sollicites pour autre chose que de l'argent.
Ta lettre m'emplit de fierté, venir consulter ainsi sa mamie est une preuve d'amour évidente et spontanée. Aussi vais-je essayer de t'être du meilleur conseil possible.

Tu as raison, ma chérie, à l'époque du mariage d'avec ton grand-père, j'étais cette femme gironde aux formes paysannes qui faisaient l'admiration des hommes d'alors et la satisfaction de mon entourage à qui je donnais des kilos de preuves de bonne santé.
Mais la mode, tu sais ce que c'est, toi… En deux ans j'ai perdu une trentaine de kilos superflus et me suis forgée cette silhouette que tu as toujours connue depuis ta naissance.

En premier lieu, je me suis mise au sport. J'ai couru, toujours et encore, tellement couru que mes pieds en étaient parfois écorchés à vif par les ampoules. J'ai griffé mes bras aux branches des arbres des forêts que je parcourais lors d'interminables marches. Le corps a ses raisons que la raison ne connaît pas. Tout n'est qu'histoire de volonté.
A cette discipline sportive s'est couplée une diète des plus drastiques. Sûrement pas aussi drastique que celle exposée dans tes magazines, certes.
La privation, ma petite chérie, et la volonté. C'est tout d'abord la viande qui a été exclue de mes menus. Puis petit à petit, j'ai aussi supprimé les légumes de mon alimentation puis tant d'autres denrées trop riches en glucides ou lipides pour ne garder que l'insipide puis le vide.
Puis j'ai arrêté de courir. Le sport n'était plus compatible avec la nouvelle doctrine qui allait être la mienne pour les mois à venir.

J'ai fait abstinence. De tout, de tout ce qui nourrit un corps et serait susceptible de poser sur ses os autre chose que la peau.
Pour les besoins vitaux, de l'eau, du pain, un peu de féculents de temps en temps. Mais en quantité suffisamment infinitésimales pour que mon estomac s'atrophie et se soumette à ce rationnement. Je mangeais tant et si peu que par la force des choses mon corps a fini par accepter les souffrances infligées par cette diète, au point de s'en faire une toute autre nourriture : celle de l'esprit. La nourriture spirituelle pour seul repas quotidien.

Puis au bout de deux années de ce traitement de plus en plus draconien, la délivrance, j'ai repris goût à la vie mais pas forcément aux aliments. Mon estomac et mon foie ont gardé les stigmates de ce régime et j'ai depuis ce temps conservé cette silhouette filiforme que tu me connais. Comme tu le dis toi-même, "mes soucis de santé ne sont plus qu'un mauvais souvenir"…

Je mesure combien il te faudra faire de sacrifices pour parvenir à ce résultat. Mais tu pourras te renseigner, ce régime a connu ses épreuves et a fait ses preuves; aussi je te garantis le résultat et la perte rapide de ces 3-4 kilos disgracieux qui font ombrage à ton bonheur.
Tiens, j'ai même un slogan que pourraient s'approprier tes magazines de mode:
"Grâce au Régime de Vichy, retrouvez goût à la vie!".

J'espère avoir répondu à tes attentes. N'hésite pas à me solliciter si, par exemple, tu cherches à te débarrasser de ton amoureux. A cela aussi ma méthode s'applique avec la garantie du succès.

Je t'embrasse ma chérie, ton grand-père m'attend : je dois changer l'eau de ses fleurs.

Ta grand-mère.

Vous avez appris la dernière en matière de campagne anti-tabagisme ?
Ah ben bougez pas, je vais vous montrer. Cliquez sur l'image ci-dessous :

En gros (et pour ceux qui n'auraient pas cliqué, de peur de tomber sur un site plein de virus), y'a une expo sur le grand Jacques Tati à la Cinémathèque de Paris. Comme toujours pour ce genre d'évènement, on a placardé des affiches dans tout Paris, et notamment dans les couloirs du métro.
Et c'est là que le bas-du-front blesse : l'affiche dudit évènement reprend une image très célèbre de Monsieur Hulot (celui de Tati, pas l'écologiste qui a créé une gamme de produits shampoing-douche) juché sur un scooter, un gosse sur le porte-bagages et Ô MON DIEU NON ! une pipe à la bouche !!
Vite vite vite, ni une ni dieux la société Métrobus, garante des bonnes moeurs et de la santé publique, se dit que si les gens voient une pipe sur une affiche dans le métro, elle risque de faire augmenter considérablement le nombre de cancers du poumon et de mauvaises haleines dans la minute qui suit.
Bah oui, vous imaginez  bien que cons que nous sommes, nous dès qu'on voit une affiche on se précipite acheter tout ce qu'on y voit dessus : solex, enfant, pantalon trop court, imperméable et surtout pipe pleine de tabac qui tue et qui nuit gravement à la santé et qui donne le cancer et qui jaunit les dents et faudra pas venir se plaindre !
Donc la société Métrobus, brandissant la loi Evin comme seul argument à sa pusillanimité, décide de retirer la pipe de la bouche d'Hulot. Hop, poubelle. 75% de cancers de la gorge en moins, d'un seul coup de palette graphique !

Macha Makeïeff, commissaire de l'expo, fronce les sourcils et dit qu'elle n'est pas d'accord. Métrobus lui rétorque que c'est comme ça et pis c'est tout parce que quand même, le tabac, ben ça tue des milliards et des milliards de gens qui regardent les affiches dans le métro. Alors Macha elle dit que quitte à piller la mémoire du commémoré, autant le faire le moins connement possible et mettre, par exemple, le fameux calligramme de Magritte "Ceci n'est pas une pipe". Métrobus répond en menaçant de s'arrêter de respirer et de se rouler par terre.
Alors en désespoir de cause, elle propose un truc con : on fout un moulinet à la place de la pipe.
Métrobus dit "ouaiiiiis !!", oubliant dans son euphorie de considérer que le pastiche en question allait être tellement voyant qu'il ne ferait qu'amplifier le grotesque de la situation.

J'ai entendu à la radio la porte-parole de Métrobus déclarer qu'on aurait dit que ça ferait comme un clin d'oeil au monde absurde créé par Tati et qu'on aurait dit que c'était vraiment très rigolo hi hi hi.
Ah ben en effet, qu'est-ce qu'on se marre ! On impose la censure à une oeuvre artistique, comme au bon vieux temps, on colle à Monsieur Hulot un moulinet jaune dans sa bouche, histoire qu'il ait bien l'air con et on admire le résultat en se tenant les côtes tellement on rigole. Et en plus on chope pas le cancer. Bah dis donc, tu parles d'une drôlement bonne affaire !
Dommage que le principal intéressé ait cassé son moulinet jaune, car connaissant son sens de la dérision, je pense qu'il se serait bien fendu le moulinet jaune en voyant ce genre d'hommage collatéral qu'on lui vomit rend.

Et puis tout ça nous laisse augurer de bons fous rires rien qu'à l'idée de se retaper des vieux films comme "Quai des Orfèvres" (la célèbre scène avec Bernard Blier qui bouffe une saucisse de Morteau : pété de rire !!) ou "Le cave se rebiffe". De bonnes grosses poilades à la perspective de revisionner des concerts de Serge Gainsbourg ou de Bob Marley.
Sans compter le poster qu'on a tous dans notre chambre, la mythique photo de Brel, Ferré et Brassens enquillant clopes et bières. Passée entre les doigts experts de nos métro-comico-médico pourfendeurs du tabagisme, je vous garantis qu'on n'a pas fini de se taper sur les cuisses et de se faire péter les zygomatiques.

Allez, je vous donne un avant goût de ce qui nous attend dans les rigolotes années à venir...

Quai des Orfèvres





Le cave se rebiffe




Serge Gainsbourg




Bob Marley




Brel, Ferré, Brassens

Parce qu'aujourd'hui mon inspiration est fériée, je vous présente Paques-Man et toute sa famille tête d'oeuf.