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Les règles sont fastoches, y'a pas besoin de sortir de la cuisse de polytechnique pour les comprendre :
>>> Le vent d’hiver souffle en avril. <<<
Vous prendrez grand soin de caser de façon plus ou moins outrecuidante TOUS les mots suivants, dans l'ordre qui vous chantera :
- Arrière-garde
- Ballon
- Ceinture
- Claironner
- Coupeur de citrons (d'oranges)
- Désosser
- Flûte à bec
- Homme des cavernes
- Lac de Paladru
- Mortadelle
- Opalin
- Rastaquouère
- Roadie
- Rat d'opéra
- Rideau de douche
- Salamalecs
- Saligaud
- Ski
- Thé au jasmin
- Tuning
- Vermillon
Et puis, tant que nous y sommes, les expressions suivantes :
- Tchouk-tchouk nougat
- Ne pas faire le voyage à vide
- T'as pas plus gros? ou plus petit?
- J'ai jamais vu la mer mais il paraît qu'une fois qu'on y est, elle est bonne.
- La prochaine fois, c'est tintin!
- Tu risques de te faire pincer très fort
On peut conjuguer les verbes, mettre les noms et adjectifs au pluriel, bien entendu.
Vous veillerez à inclure dans votre texte les situations indiquées ci-dessous. Vous pouvez les mentionner brièvement ou vous y attarder. Hopla.
Les situations
>> Faire intervenir Sébastien Chabal
>> Eplucher un légume
Avertissement susceptible de heurter la sensibilité des personnages existants ou ayant existé : dans ce texte aucune référence au Capitaine Haddock, à Serge Gainsbourg, à The Big Lebowski ou à l'équipe de France de rugby n'a été maltraitée.
DECOR
Un salon avec un canapé de style fin Monsieur Meuble début Ikea, une plante empaillée, des bibelots en veux-tu en voilà de-ci de-là, un tapis allongé sous la table basse, une table basse assise sur un tapis allongé sous celle-ci. Au fond de la pièce, un placard à amants entouré de deux portes à claquer. Sur la droite, un mini-bar propose des boissons alcoolisées en fioles à verre épais.
PERSONNAGES
(par ordre alphabétique d'entrée sur scène.)
Le mari (interprété par un acteur oublié, que l'on peut apercevoir dans des pubs pour MMA ou dans des émissions où l'on vient parler de son enfance malheureuse)
La femme (interprétée par une actrice qu'on croirait Marthe Mercadier avec des dents)
La maîtresse (interprétée par une demoiselle à gros seins qui a débuté dans un feuilleton sur Antenne 2)
L'amant (interprété par Sébastien Chabal)
ACTE I
Le mari fait son apparition dans la pièce. La porte claque.
Le mari
Le vent d'hiver souffle en avril, ma parole! C'est pas pour me vanter, mais ça caille chaudement, je me pèle le poireau!
Tiens, le téléphone va sonner!
Le téléphone sonne en disant driiiiing, le mari décroche.
Le mari
Ah, c'est toi chérie! Oui… Non… Non… Avec une flûte à bec, voyez-vous ça!! Oui… Oui… Oui, j'y serai, vermillon, millon et quart. Oui, moi aussi je t'aim…
La femme fait son apparition dans la pièce. La porte claque. Le mari change soudainement de voix, optant pour un ton plus sec, moins fleur bleue et petits oiseaux qui gazouillent mièvrement "gnagnagna je t'aime…" . Et mon cul sur la commode, c'est du poulet! Donc le ton est plus sec, avec des haussements de sourcil dans la voix.
Le mari
Je vous répète que ce n'est pas la Boucherie Sans-os, ici. Allez vous faire désosser ailleurs, espèce de tchouk-tchouk nougat protophyte, rastaquouère à gaufres!
Il raccroche le combiné au nez du téléphone. Puis se retourne vers sa femme, feignant de découvrir sa présence dans la pièce alors qu'il l'avait bien entendue entrer, faut pas nous la faire!
Le mari
Ah, tu es là? Le téléphone s'est trompé de numéro. C'est encore moi qui aie décroché, mais la prochaine fois c'est Tintin!
La femme
Mais… tu es déjà rentré de ton séminaire au Lac de Paladru? Tu ne devais pas revenir avant ce soir pourtant…
Le mari
Et bien il y avait beaucoup de circulation alors j'ai loué un pédalo'lib. Mais et toi, tu ne devais pas rentrer plus tard non plus,aussi?
La femme
Figure toi que maman est encore décédée et je suis invitée à l'enterrement. En plus elle va s'enterrer en noir, ce sera le plus beau jour de sa mort. Je suis désolé de n'avoir jamais pu te la présenter avant qu'elle remeurre.
Le mari
Oui, je le regretterai quand j'aurais 5 minutes. J'ai jamais vu ta mère mais il paraît qu'une fois qu'on y est, elle est bonne.
Bon, tu repars bientôt, alors?
La femme
Et bien j'attends quelqu'un, le… euh… le réparateur de pizzas! Et toi, tu repars quand?
Le mari
Qui moi? Oh ben… j'avais prévu de repeindre le rideau de douche et d'inventer le tuning, mais je crois que je vais plutôt sortir, je vais aller visiter le Musée de la Mortadelle.
En attendant, tu ne voudrais pas aller me faire cuire un thé à la cuisine et au jasmin, en mettant la musique à fond, par exemple?
La femme
J'y vais mon amour. A tout à l'heure!!
La femme entre dans la cuisine, la porte claque. On entend de la musique sortir de la cuisine par le trou de la serrure. "Dieu est un coupeur de citrons", claironné par les binious du Bagad de Lann Bihouë. Le mari se précipite sur le téléphone, compose un numéro puis dit, à voix basse, "Allo chérie, c'est encore moi".
Le mari
Allo chérie, c'est encore moi. Oui alors écoute, j'ai pas le temps de t'expliquer, mais tu ne peux plus venir ici. Quoi, tu es déjà en route, tu es presque arrivée ici, tu es dans l'ascenseur?
La maîtresse est déjà en route, elle est presque arrivée ici, elle est dans l'ascenseur.
Le mari
Alors écoute moi bien, mon petit rat d'opéra. Tu vas te faire passer pour la nouvelle bonne quand tu viendras sonner ici, compris?
On sonne à la porte.
Le mari
Attends, on sonne à la porte. Ah bon, c'est toi!!
C'est elle. La femme sort de la cuisine et va ouvrir la porte. Une blonde maquillée comme une pute volée, avec des seins comme des ballons de rugby, fait son apparition dans le salon. Pas le genre de fille à faire le voyage à vide quand elle va au charcutier. La porte claque.
La femme
Entrez donc!
La porte claque.
La maîtresse (enfin la mauvaise bonne)
Bonjour, je suis votre nouvelle bonne, c'est Monsieur Le mari qui m'a convoquée.
La femme
Et bien je n'étais pas au courant que nous allions avoir une nouvelle bonne. La dernière était partie en claquant la porte, plutôt fâchée. Faut dire que mon mari lui avait…
Le mari
Allons allons, fi des samalecs, au diable les formules de politesses et les présentations à l'emporte-pièce. Mademoiselle, vous êtes engagée!
La femme
Dis donc mon saligaud, à celle-ci aussi tu vas lui mettre des mains au cul?
Puis elle se tourne vers la maîtresse (enfin la mauvaise bonne).
La femme
Faites attention à votre arrière-garde, vous risquez de vous faire pincer très fort.
La maîtresse (enfin la mauvaise bonne)
Enfin Madame, je suis bonne de maison, pas bonne du curé. Vous n'allez pas m'apprendre mon métier, tout de même.
Le mari, qui s'était absenté dans une pièce voisine mais je vous l'avais pas dit, revient avec 2 tabliers de tailles différemment opposées et de couleur radicalement vichy. Il les défroisse un peu, histoire de se donner une contenance, en donnant de petites claques du revers de la main sur le tissu. Opalin, hop à l'autre. Puis il les tend à sa femme.
Le mari
Tiens regarde, j'ai trouvé des tabliers dans le placard à tabliers.
La femme
T'as pas plus gros? Ou plus petit?
Elle regarde la maîtresse (enfin la mauvaise bonne).
La femme
Ben ma pauvre fille, tablier pour l'hiver avec ça!
La maîtresse (enfin la mauvaise bonne)
Hein?
Le mari
Hein?
La sonnette
Driiiiiiiiiiiiiiiing
La porte s'ouvre. Une espèce d'homme des cavernes avec un sourire de moniteur de ski nihiliste fait son apparition. C'est Sébastien Chabal, tout de blanc vêtu, les deux pouces passés négligemment dans la ceinture à laquelle est accrochée une ribambelle d'outils. Cheveux longs détachés, accent allemand prometteur, y'a pas à dire, ça claque comme une porte.
L'amant (enfin Sébastien Chabal déguisé en réparateur de kaple)
Salut, il paraît que fous afez des proplèmes afec fotre kaple.
La femme
Oui entrez. Je ne sais pas exactement ce qui cloche, pour tout vous dire.
L'amant (enfin Sébastien Chabal déguisé en réparateur de kaple)
C'est pour ça que che suis fenu, che suis un expert.
Le mari
Mais qu'est-ce qu'il nous veut, le roadie de Metallica? Il va nous gonfler longtemps avec son câble?? Il croit que je l'ai pas vu arriver avec son air con et sa vue basse, l'expert de mes deux? Mais j'ai très bien compris votre cinéma, pauvre tartuffe! Vous allez vous enfermer dans la chambre avec ma femme et vous repartez avec le grisbi, salope!
Et puis fermez cette porte, zut!
La porte claque. Sébastien Chabal éclate en sanglots comme une tapette.
Le mari
Mais enfin, faut pas vous mettre dans des états pareils. Je m'excuse, je pensais que vous vous faisiez passer pour un agent assermenté et je dois avouer que je suis, quand je parle d'argent, assez remonté.
L'amant (enfin Sébastien Chabal déguisé en réparateur de kaple)
J'aime pas me faire crier. C'est que je suis sensible moi. Déjà que mon entraîneur vient de mourir…
Laporte claque.
Rideau.
