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17 juin 2009
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Lundi 1er juin 2009, la nouvelle tombe qu'un avion aussi. Le vol AF447 ne répond plus, même sur répondeur. La direction d'Air France, qui s'y connaît quand même, est formelle : un avion ça ne se perd pas sous le sabot d'un cheval.
Etant donnés que le silence radio se fait entendre depuis plusieurs heures, que la zone de survol de l'avion est principalement atlantique et que le dernier bulletin météo était plutôt caca beurk, tout laisse raisonnablement à penser que l'avion et ses passagers sont, au mieux, hyper mal barrés. L'hypothèse qu'il se soit cassé la margoulette en plein océan est légitimement avancée.
Commence alors dans nos radios, sur nos télés et dedans nos sites internet la folle course à la non-information, bientôt relayée par les torchons, mélangés aux serviettes pour l'occasion, de la presse écrite.
Retour sur les dix premiers jours de vie d'une catastrophe dont la principale victime collatérale fut le mot "information".
1er jour, 1ère heure : on est sans nouvelles de l'avion. On nous fournit tous les éléments nous aidant à développer l'idée qu'il s'est crashé en pleine mer. On ne nous dit pas encore qu'il y aura 278 victimes mais plutôt qu'il y a très peu d'espoir de retrouver des survivants parmi les 278 victimes passagers dont, et c'est bien là le plus moche, au moins des français.
1er jour, 5ème heure : enfin une personne habilitée, en l'occurrence le PDG d'Air France, annonce officiellement que l'avion a officiellement disparu officiellement et que, étant donné que blablabla, il a probablement pris la foudre sur le coin du nez et s'est donc abîmé en mer.
Attention ! Il n'en va pas des avions comme des voitures. Quand une femme avoue qu'elle a abîmé la voiture, c'est qu'elle a tout bigorné la portière droite et qu'une grande balafre fait trois fois le tour de la carrosserie. Quand un homme estime qu'il a abîmé sa nouvelle voiture, c'est qu'il a fait des traces de doigts sur le volant. Quand un pilote abîme son avion, c'est qu'il l'a complètement explosé au point qu'il y a même très peu de chances de retrouver en bon état des traces de doigts.
1er jour, 5ème heure et quart : un expert en vols de nuit au milieu de la mer par gros temps nous apprend qu'un avion ne peut pas exploser en vol, comme ça, juste parce qu'il a été touché par la foudre, même s'il s'est caché sous un arbre. Il a pas dit que ça ne pouvait pas être ça, hein, mais juste que ça lui en toucherait une sans faire bouger l'autre.
1er jour, 6ème heure : le Président de la République Française va s'exprimer en direct. Oui ? Non ? Ah bon, alors en attendant on regarde les résultats du loto.
1er jour, 7ème heure : le Président de la République Française a un peu de retard mais dès qu'il va s'exprimer en direct on sera prévenus, qu'on ne s'inquiète pas. Le numéro complémentaire est le 12.
1er jour, 8ème heure : le Président de la République Française s'exprime en direct.
Il a grave les boules pour les familles des morts, car oui quand même faut pas se leurrer le doigt dans l'œil, il est de son devoir de nous devoir la vérité en face des yeux : ils sont morts.
Mais il promet que tout sera mis en œuvre pour que la lumière soit faite sur cette affaire et pour que les nuages fauteurs de trouble soient interdits d'éclairs.
1er jour, heures qui suivent, minutes qui se ressemblent : rien de neuf, mais en pire.
1er jour, direct du 20 heures : c'est horrible, on ne sait toujours rien sur les circonstances du drame. Mais ils sont tous morts. Ouf.
2ème jour : France Info n'y tient plus et lâche enfin le mot "polémique". Ils ne savent pas encore à quel propos mais il y en a FORCEMENT une.
2ème jour, plus tard : Un pilote affirme avoir vu des débris flotter à la surface. Un expert vient nous expliquer que "flotter à la surface" lui a tout l'air d'être un pléonasme.
Grâce aux indications du pilote, les recherches se concentrent désormais sur une zone bien précise d'un rayon de 3000 kilomètres.
2ème jour, bien plus tard : un avion parvient à localiser les débris. Les rechercheurs font une croix à la peinture sur les nuages pour repérer l'endroit exact.
3ème jour : un bateau repêche les débris : il s'agit d'un morceau de la carlingue et du corps d'un passager.
4ème jour : les experts livrent leur verdict. Le morceau de carlingue est plongé dans une solution de bleu de bromothymol. Il vire au rien et on en déduit que ce n'était qu'un vulgaire bout de bois.
Le passager est cuit en papillote avec du romarin et un filet de citron, puis servi à la cantine du labo. On en conclut que ce n'était qu'un cabillaud.
4ème jour et demi : via un communiqué officiel, Air France se défend d'avoir fait voyager un cabillaud assis sur un bout de bois.
6ème jour : de vrais débris d'avion avec des vrais morceaux d'Air France dedans sont retrouvés, le bleu de méthylène est formol sur ce point ! Un cabillaud est aussi repêché. Après analyse des documents contenus dans son attaché-case, il s'agirait en fait d'un humain de type passager.
A la cantine du labo, aujourd'hui c'est boulettes de viande.
Jours suivants : on retrouve d'autres débris de l'avion dont un boulon de 17 et la loupiotte de la boîte à gants. Une cinquantaine d'autres corps, dont 1 cabillaud, 2 poissons panés et une boîte d'encornets à l'armoricaine, sont repêchés.
Mais tout ça n'a déjà plus vraiment d'importance, puisqu'après en avoir entendu trop et son contraire, le curieux s'est lassé de cette non-information, légèrement triste de ne pas avoir vu d'images du crash. Les médias, eux, n'en ont plus grand-chose à abattre, déçus de n'avoir eu que trop peu d'éléments pour échafauder la théorie de l'attentat islamiste. Ou musulman, je sais jamais…
Ben oui Madame, on ne gagne pas à tous les coups. Finies les belles années, les glorieuses avec du 11 septembre et du crash de Concorde en pleine ville.
Faut se satisfaire d'un minable crash même pas filmé, sans survivant pour raconter l'enfer, sans responsable avéré derrière qui se cacher et à la face de qui (se) cracher.
De toute façon, c'était ça ou les Européennes sur l'autre chaîne, alors…
Etant donnés que le silence radio se fait entendre depuis plusieurs heures, que la zone de survol de l'avion est principalement atlantique et que le dernier bulletin météo était plutôt caca beurk, tout laisse raisonnablement à penser que l'avion et ses passagers sont, au mieux, hyper mal barrés. L'hypothèse qu'il se soit cassé la margoulette en plein océan est légitimement avancée.
Commence alors dans nos radios, sur nos télés et dedans nos sites internet la folle course à la non-information, bientôt relayée par les torchons, mélangés aux serviettes pour l'occasion, de la presse écrite.
Retour sur les dix premiers jours de vie d'une catastrophe dont la principale victime collatérale fut le mot "information".
1er jour, 1ère heure : on est sans nouvelles de l'avion. On nous fournit tous les éléments nous aidant à développer l'idée qu'il s'est crashé en pleine mer. On ne nous dit pas encore qu'il y aura 278 victimes mais plutôt qu'il y a très peu d'espoir de retrouver des survivants parmi les 278 victimes passagers dont, et c'est bien là le plus moche, au moins des français.
1er jour, 5ème heure : enfin une personne habilitée, en l'occurrence le PDG d'Air France, annonce officiellement que l'avion a officiellement disparu officiellement et que, étant donné que blablabla, il a probablement pris la foudre sur le coin du nez et s'est donc abîmé en mer.
Attention ! Il n'en va pas des avions comme des voitures. Quand une femme avoue qu'elle a abîmé la voiture, c'est qu'elle a tout bigorné la portière droite et qu'une grande balafre fait trois fois le tour de la carrosserie. Quand un homme estime qu'il a abîmé sa nouvelle voiture, c'est qu'il a fait des traces de doigts sur le volant. Quand un pilote abîme son avion, c'est qu'il l'a complètement explosé au point qu'il y a même très peu de chances de retrouver en bon état des traces de doigts.
1er jour, 5ème heure et quart : un expert en vols de nuit au milieu de la mer par gros temps nous apprend qu'un avion ne peut pas exploser en vol, comme ça, juste parce qu'il a été touché par la foudre, même s'il s'est caché sous un arbre. Il a pas dit que ça ne pouvait pas être ça, hein, mais juste que ça lui en toucherait une sans faire bouger l'autre.
1er jour, 6ème heure : le Président de la République Française va s'exprimer en direct. Oui ? Non ? Ah bon, alors en attendant on regarde les résultats du loto.
1er jour, 7ème heure : le Président de la République Française a un peu de retard mais dès qu'il va s'exprimer en direct on sera prévenus, qu'on ne s'inquiète pas. Le numéro complémentaire est le 12.
1er jour, 8ème heure : le Président de la République Française s'exprime en direct.
Il a grave les boules pour les familles des morts, car oui quand même faut pas se leurrer le doigt dans l'œil, il est de son devoir de nous devoir la vérité en face des yeux : ils sont morts.
Mais il promet que tout sera mis en œuvre pour que la lumière soit faite sur cette affaire et pour que les nuages fauteurs de trouble soient interdits d'éclairs.
1er jour, heures qui suivent, minutes qui se ressemblent : rien de neuf, mais en pire.
1er jour, direct du 20 heures : c'est horrible, on ne sait toujours rien sur les circonstances du drame. Mais ils sont tous morts. Ouf.
2ème jour : France Info n'y tient plus et lâche enfin le mot "polémique". Ils ne savent pas encore à quel propos mais il y en a FORCEMENT une.
2ème jour, plus tard : Un pilote affirme avoir vu des débris flotter à la surface. Un expert vient nous expliquer que "flotter à la surface" lui a tout l'air d'être un pléonasme.
Grâce aux indications du pilote, les recherches se concentrent désormais sur une zone bien précise d'un rayon de 3000 kilomètres.
2ème jour, bien plus tard : un avion parvient à localiser les débris. Les rechercheurs font une croix à la peinture sur les nuages pour repérer l'endroit exact.
3ème jour : un bateau repêche les débris : il s'agit d'un morceau de la carlingue et du corps d'un passager.
4ème jour : les experts livrent leur verdict. Le morceau de carlingue est plongé dans une solution de bleu de bromothymol. Il vire au rien et on en déduit que ce n'était qu'un vulgaire bout de bois.
Le passager est cuit en papillote avec du romarin et un filet de citron, puis servi à la cantine du labo. On en conclut que ce n'était qu'un cabillaud.
4ème jour et demi : via un communiqué officiel, Air France se défend d'avoir fait voyager un cabillaud assis sur un bout de bois.
6ème jour : de vrais débris d'avion avec des vrais morceaux d'Air France dedans sont retrouvés, le bleu de méthylène est formol sur ce point ! Un cabillaud est aussi repêché. Après analyse des documents contenus dans son attaché-case, il s'agirait en fait d'un humain de type passager.
A la cantine du labo, aujourd'hui c'est boulettes de viande.
Jours suivants : on retrouve d'autres débris de l'avion dont un boulon de 17 et la loupiotte de la boîte à gants. Une cinquantaine d'autres corps, dont 1 cabillaud, 2 poissons panés et une boîte d'encornets à l'armoricaine, sont repêchés.
Mais tout ça n'a déjà plus vraiment d'importance, puisqu'après en avoir entendu trop et son contraire, le curieux s'est lassé de cette non-information, légèrement triste de ne pas avoir vu d'images du crash. Les médias, eux, n'en ont plus grand-chose à abattre, déçus de n'avoir eu que trop peu d'éléments pour échafauder la théorie de l'attentat islamiste. Ou musulman, je sais jamais…
Ben oui Madame, on ne gagne pas à tous les coups. Finies les belles années, les glorieuses avec du 11 septembre et du crash de Concorde en pleine ville.
Faut se satisfaire d'un minable crash même pas filmé, sans survivant pour raconter l'enfer, sans responsable avéré derrière qui se cacher et à la face de qui (se) cracher.
De toute façon, c'était ça ou les Européennes sur l'autre chaîne, alors…
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