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9 juin 2009
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08:00
Ah ben tiens, v'là qu'il flotte. Ca va leur faire les souliers vernis, à tous ces crevards.
C'est ça, regardez moi bien, oh oui que je suis belle. Faut aimer le bleu violacé, c'est un fait...
Je m'appelle Martine. LA Martine.
Non, pas l'écrivain. Je vous parle de la seule et unique Martine que vous connaissiez vraiment. Vraiment trop même. Martine à la plage, Martine à Paris, Martine à la ferme, Martine apprend les verbes du premier groupe, ...
Vous savez tout de mon enfance. Bien avant la téléréalité et le Truman Show, vous avez pu suivre tous mes agissements, vous vous êtes délectés de ma jeunesse.
La petite bourgeoise propre sur elle. Martine à la messe, Martine aide mamie à traverser la rue, Martine résout l'épineux problème de la pauvreté dans le Monde, ...
Toute mon enfance déclinée en bouquins pour jeunes lecteurs.
Tiens, Martine va aux ouaters ! Hop, Martine va aux ouaters, Martine a des selles molles, Martine a des selles bien moulées.
Vous ne me croyez pas, vous me trouvez vulgaire ? ISBN 1487624483, demandez à votre libraire.
Je ne pouvais pas lever le petit doigt sans qu'on n'en fasse un livre : Martine lève le petit doigt, Martine lève encore le petit doigt, Martine a une crampe ou alors ?
Oh bien sûr, à l'époque c'était plutôt sympa. Mes parents touchaient sur les ventes donc on vivait plutôt aisément et on était souvent barrés en vacances. Ca faisait du Martine prend le train, Martine à Saint-Tropez, Martine et les gendarmettes, Martine et les extra-terrestres, ...
Tiens ça y est, le vieux pédophile a terminé son blabla, on va pouvoir me lâcher la grappe et passer au clou du spectacle.
Mais voilà, le public commençait à se lasser, c'est humain.
Alors on a donné dans le sensationnel.
On m'a fait éprouver de la souffrance, Martine tombe de vélo. On m'a fait réfléchir, Martine doute de Dieu. On m'a fait prendre des engagements, Martine milite pour l'avortement. Puis on a fait de la merde, Martine et le taxi jaune, Martine mange des tartines, Martine III l'œil du tigre...
Puis alors, je suis rentrée au collège. L'âge ingrat par excellence, le visage qui fleurit, le corps qui mute et le cerveau qui shunte.
Et puis aussi les premiers émois. Les garçons sortaient avec moi, sûrement plus dans l'espoir de faire la 4ème de couv' un jour que par véritable amour adolescent. Ils se laissaient aller à la confidence, certains m'avouaient que je leur avais donné leur première érection. D'autres, leur première éjaculation. Mais la majorité des camarades de l'époque s'adonnaient surtout à la moquerie avec rime en "-ine".
Je n'affichais plus la candeur et la naïveté qui avaient forgé mon succès.
Martine est formée, Martine ne fait pas sport cette semaine, Martine gothique, Martine met la langue.
Tous ont moins bien marché les uns que les autres.
On a arrêté ma narration après ma seconde troisième, juste avant que je ne rentre au lycée. Vous avez échappé à Martine et le trois feuilles, Martine fugue, Martine sur la banquette arrière ou Martine rate aussi l'oral.
Ca y est, enfin on me fout dans le trou. La pluie martèle le couvercle dans un roulement de tambour solennel.
Martine en chiffres c'est cinq mariages, cent fois amoureuse, sept gosses, une vie de merde. Une cinquantaine de bouquins comme autant d'albums photos de ma jeunesse et une douzaine de couvertures de magazines à scandales pour achever ma bibliographie. J'ai commencé dans vos bibliothèques, je termine dans les salles d'attente de vos dentistes.
On me recouvre de terre. Les gens pleurent une dernière fois, par convenance.
Dire qu'y'a même pas de vent
Pour agiter agiter tes fleurs,
aurait dit Jacques Brel qui n'avait pas du talent de main morte.
Enfin! On va me laisser peinarde.
On se retrouve bientôt dans Martine se pend.
C'est ça, regardez moi bien, oh oui que je suis belle. Faut aimer le bleu violacé, c'est un fait...
Je m'appelle Martine. LA Martine.
Non, pas l'écrivain. Je vous parle de la seule et unique Martine que vous connaissiez vraiment. Vraiment trop même. Martine à la plage, Martine à Paris, Martine à la ferme, Martine apprend les verbes du premier groupe, ...
Vous savez tout de mon enfance. Bien avant la téléréalité et le Truman Show, vous avez pu suivre tous mes agissements, vous vous êtes délectés de ma jeunesse.
La petite bourgeoise propre sur elle. Martine à la messe, Martine aide mamie à traverser la rue, Martine résout l'épineux problème de la pauvreté dans le Monde, ...
Toute mon enfance déclinée en bouquins pour jeunes lecteurs.
Tiens, Martine va aux ouaters ! Hop, Martine va aux ouaters, Martine a des selles molles, Martine a des selles bien moulées.
Vous ne me croyez pas, vous me trouvez vulgaire ? ISBN 1487624483, demandez à votre libraire.
Je ne pouvais pas lever le petit doigt sans qu'on n'en fasse un livre : Martine lève le petit doigt, Martine lève encore le petit doigt, Martine a une crampe ou alors ?
Oh bien sûr, à l'époque c'était plutôt sympa. Mes parents touchaient sur les ventes donc on vivait plutôt aisément et on était souvent barrés en vacances. Ca faisait du Martine prend le train, Martine à Saint-Tropez, Martine et les gendarmettes, Martine et les extra-terrestres, ...
Tiens ça y est, le vieux pédophile a terminé son blabla, on va pouvoir me lâcher la grappe et passer au clou du spectacle.
Mais voilà, le public commençait à se lasser, c'est humain.
Alors on a donné dans le sensationnel.
On m'a fait éprouver de la souffrance, Martine tombe de vélo. On m'a fait réfléchir, Martine doute de Dieu. On m'a fait prendre des engagements, Martine milite pour l'avortement. Puis on a fait de la merde, Martine et le taxi jaune, Martine mange des tartines, Martine III l'œil du tigre...
Puis alors, je suis rentrée au collège. L'âge ingrat par excellence, le visage qui fleurit, le corps qui mute et le cerveau qui shunte.
Et puis aussi les premiers émois. Les garçons sortaient avec moi, sûrement plus dans l'espoir de faire la 4ème de couv' un jour que par véritable amour adolescent. Ils se laissaient aller à la confidence, certains m'avouaient que je leur avais donné leur première érection. D'autres, leur première éjaculation. Mais la majorité des camarades de l'époque s'adonnaient surtout à la moquerie avec rime en "-ine".
Je n'affichais plus la candeur et la naïveté qui avaient forgé mon succès.
Martine est formée, Martine ne fait pas sport cette semaine, Martine gothique, Martine met la langue.
Tous ont moins bien marché les uns que les autres.
On a arrêté ma narration après ma seconde troisième, juste avant que je ne rentre au lycée. Vous avez échappé à Martine et le trois feuilles, Martine fugue, Martine sur la banquette arrière ou Martine rate aussi l'oral.
Ca y est, enfin on me fout dans le trou. La pluie martèle le couvercle dans un roulement de tambour solennel.
Martine en chiffres c'est cinq mariages, cent fois amoureuse, sept gosses, une vie de merde. Une cinquantaine de bouquins comme autant d'albums photos de ma jeunesse et une douzaine de couvertures de magazines à scandales pour achever ma bibliographie. J'ai commencé dans vos bibliothèques, je termine dans les salles d'attente de vos dentistes.
On me recouvre de terre. Les gens pleurent une dernière fois, par convenance.
Dire qu'y'a même pas de vent
Pour agiter agiter tes fleurs,
aurait dit Jacques Brel qui n'avait pas du talent de main morte.
Enfin! On va me laisser peinarde.
On se retrouve bientôt dans Martine se pend.
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