La salle d'attente

Vous savez, ce curieux phénomène qui transforme la plus gentille des sympathiques personnes en un monstre sanguinaire assoiffé de justice routière dès lors qu'on la place en milieu automobile?  
Vous avez eu vent de ce mystère qui entoure la blanche brebis et qui, tel le mogwaï qui bouffe après minuit et fout mémé dans le mixer pour se marrer, se métamorphose en ours hyper mal léché et insulte à qui mieux-mieux ses congénères motorisés?

Et le clignotant, c'est en option? FILS DE PUTE, TA MERE SUCE DES QUEUES EN ENFER§§§

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Et bien sachez qu'il existe la même au format enfant. Remplacez la voiture par une salle d'attente, type chez le médecin, et le tour est joué.
Prenez deux enfants en bas âge (4 ans et 1,5 an), de préférence deux enfants au dessus de tout soupçon, genre les miens, qui en plus d'être incroyablement beaux sont mignons comme c'est même pas permis et provoquent éloges et applaudissement soutenus partout où ils passent - "Ohhhh mais qu'ils sont mignons. Ils sont sages, didonc". "Ouais la vieille, et ces mes gosses, c'est moi qui les ai élevés comme ça. T'as la haine, hein la vieille!! ".
 
Donc ces deux enfants, vous vous les carrez sous le bras et vous les déposez dans une salle d'attente remplie de gens migraineux, souffreteux, morts, grabataires et boursoufflés de streptocoques purulents. Bien sûr, vous avisez les 2 angelots qu'il faudra être gentil et pas faire de bruit et que papa a amené des livres et le tractopelle playmobil et qu'il n'y en aura pas pour longtemps.
 
Comptez jusqu'à 3, à 2 il y en a déjà un qui a choppé le dernier VSD (celui de mars 2005) par la couverture et a tenté gentiment de vous l'apporter. Au final il ne vous a apporté que ladite couverture puisque le reste de l'ouvrage s'est rapidement désolidarisé des agrafes qui le maintenaient jusqu'alors et s'est écrasé la gueule par terre dans un froissement de feuilles bruyant.  
Vous refoutez le truc dans sa couverture et reposez le magazine sur sa table en rotin en chuchotant avec aplomb "faut pas faire ça, regarde qu'est-ce que t'as fait! c'est pas bien!". Une rapide oeillade vous permet de constater que oui oui, tout le monde vous regarde.
 
Puis l'autre enfant va taper son tractopelle playmobil sur le genou d'un pépé qui n'en demandait pas tant.  
Puis ils accordent leur espièglerie pour dévisser le pied de la chaise de la dame qui respire fort en transpirant.  
Puis ils vous tapent lorsque vous les prenez fermement pour les mettre sur vos genoux.  
Ils passent leur temps à détruire, maltraiter, hurler, voler et à vous coller la hontasse jusqu'à ce que le médecin daigne enfin vous accueillir.
 
Alors vous sortez triomphateur de la pièce, sous les huées de l'audience, un mollard vous atteint à la nuque, une mémé vous fait un bras d'honneur et au final même le médecin se venge et vous diagnostique une maladie pourrie à soigner par un lavement au white spirit.
 
Et vous sortez enfin de ce lieu maléfique aux ondes négatives. Vous allez enfin pouvoir tabasser vos gosses à l'abri des regards inquisiteurs. Mais tous deux arborent désormais ce sourire craquant et ce regard malicieux qui font d'eux les enfants les plus adorables de la Terre. Vous avez échoué jusqu'au bout.
 

Vous montez dans la voiture, sortez du parking...
Tûûûûûtttttttt, "T'as eu ton permis dans un kinder surprise? ESPECE DE GROGNASSE MAL BAISEE§§§"