Sans titre (parce que j'ai pas d'idée)

30.09.2009

Mon texte Effet Papillon ayant été refusé par l'équipe des Impromptus Littéraires car il ne respectait pas la charte du site (qui préconise notamment de ne pas citer d'hommes politiques, et encore moins de les foutre à poil dans la cuisine en train de faire des crêpes), je me suis fendu d'un second texte publiable sur le site susdit.
Ce texte fait référence à un tas d'autres postés pour les Impromptus, il est donc possible que vous n'y compreniez rien, surtout si vous êtes nouveau dans le coin.
D'où les annotations pénibles qui entravent la lecture...

- Pardon Monsieur, vous allez où, là ?
- Ben... J'allais poster mon texte chez les Impromptus...
- Vous permettez que je le lise avant ?
- Euh... Je préfèrerais pas...
- Vous avez des choses à cacher ? Vous savez qu'on vous a à l'œil, vous !

Et merde, fallait bien que ça arrive. J'ai pas été fufute, faut dire. Déjà la semaine dernière j'ai eu un avertissement sans frais. Ah ça, à force de vouloir faire son intéressant on finit par se faire remarquer.
Bon, j'avais voulu soigner mon arrivée chez les Impromptus avec un texte sur les élucubrations chromatico-racistes d'un pilier de bar ⁽¹⁾, je m'étais dit que j'allais passer pour un mec engagé et tout ! Mouais, j'étais déjà bien prétentieux à l'époque... Bon après j'ai continué à rentrer assez facilement avec des dialogues débiles ⁽²⁾, ils ont du me prendre pour un débile moi-même et m'ont laissé libre accès, par pitié sûrement ?
Un jour je me suis pointé avec un conseil de régime ⁽³⁾ que certains auraient (ont ?) pu juger borderline vu qu'il y parle d'une sale époque et d'un des épisodes les plus dégueulasses de l'Histoire. J'ai été bien reçu, au point que je me suis cru assez beau en ce miroir. Puis ont suivi d'autres dialogues censément comiques, des choses légères ^{(3 bis, parce que je l'avais oublié et que j'ai pas envie de me retaper toute la numérotation)}, d'autres un peu moins. Mais toujours j'ai mouché mon nez et mis des chaussettes propres au moment de me présenter au portail. Je m'imaginais Arsène Lupin ou Robin des Bois, une sorte de gentleman faux-méchant. Ouais, un jour j'ai un peu dérapé dans le pipi-caca-prout, un texte sur le thème de "La Bête" ⁽⁴⁾ qui tirait sur la bonne vieille ficelle de la grossièreté géronto-scatophile pour actionner le mécanisme du rire. J'avoue que c'était pas super malin et que j'aurais mérité de me faire taper sur les doigts par principe.

Ah oui, y'a aussi une fois où j'ai parlé du boudoir de mademoiselle ⁽⁵⁾. Alors là, autant vous le dire que j'ai fait le coquinou. En fait j'ai fait croire que je parlais du boudoir (le salon particulier) d'une femme alors que pour de vrai je parlais de son sexe, jouant sur l'ambigüité de la visite du lieu, hi hi hi. Trop déglingo le mec !!
Bon après avoir fait les confidences d'une prostituée ⁽⁶⁾ dans le but de renforcer mon image de macho latin, j'ai continué sur ma lancée de dur-à-cuire ténébreux en racontant l'histoire d'un mec battu à mort sans raison, juste comme ça, parce que j'ai même pas peur ⁽⁷⁾. J'ai vu s'installer le respect craintif dans le regard des gens, j'ai surpris des lecteurs dire que dis donc, moi fallait pas me chercher sinon on me trouvait !
Je me suis mis à fumer. Des menthol. Et je me suis tatoué tout le bras avec des décalcomanies Malabar. Pour le texte suivant, je me suis saoulé au panaché coupé à la limonade.
Je me suis vu dans la peau d'un Bukowski en écrivant "Caresses de doigts" ⁽⁸⁾. J'ai cité des hommes politiques. J'ai eu le bénéfice du doute, un avertissement cordial et mérité. J'avais un instant oublié qu'il y a une charte à respecter.
Et puis là ⁽⁹⁾... J'ai vraiment été tarte. J'ai tendu le bâton pour me faire battre tant qu'il était chaud.
- Dites, c'est qui lui ?
- Le petit moustachu nerveux ? ah ça c'est Charlie Chaplin. Charlot !! Il fait le zouave, il est marrant !
- C'est ça ouais... Et lui, un mec élu président de la France, c'est aussi un comique peut-être ?
- Ben... disons que...
- Et ça, encore un président français que vous faites passer pour une andouille. Vous allez me dire que ça n'a rien de politique peut-être ?
- Nan mais si mais c'est parce que... Alors après, si vous voulez, il... Et pis à un moment donné il fait des crêpes. C'est pas politique ça, une crêpe !
- Vous vous foutez de moi ?
- Non, promis. C'est juste que je me suis emballé. Mais promis j'arrête les bêtises, demain je stoppe les menthol et le panaché et je respecte la charte, promis !
- Ouais ben en attendant, ce texte là, on ne peut pas vous l'accepter !
- Je sais...
- Sans rancune ?
- Sans rancune.
- Allez, filez ! Garnement va !!
- Merci, merci mille fois... Et à très vite !
- Attendez, une dernière chose quand même...
- Oui ?
- Vous ne voudriez pas mettre au moins un slip ?

(1) : Mais alors vite fait, hein...
(2) : Au bout du fil, Le marché aux puces, En Angleterre
(3) : Le régime de mamie
(3 bis) : Feu d'artifices, Tout est relatif, Une petite musique de vie, Trouver chaussure à son pied, J'ai viré de bord
(4) : La Bête
(5) : Mademoiselle
(6) : Le plus beau métier du monde
(7) : Toucher l'instant
(8) : La vieille
(9) : Fallait bien que ça arrive