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23 septembre 2009
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22:05
Texte écrit (mais non publié) pour les Impromptus Littéraires, imposant d'utiliser l'expression "Fallait bien que ça arrive".
- T'as déjà entendu parler de l'effet papillon ? Moi oui.
En gros, c'est un truc de mytho qui dit que le battement d'ailes d'un papillon au Brésil peut provoquer une tornade au Texas. Bon, sur le principe j'ai rien contre le fait de raser le Texas, surtout que va retrouver le coupable, toi ! Mais quand même, je trouve ça un peu fort de Boyard.
Bon, le gars qui avait sorti cette théorie parlait en étranger alors si ça se trouve ça a mal été traduit mais on a pris ça quand même pour argent comptant et gardez la monnaie !
Mais en gros, ce que voulait dire le gugusse en question, c'est qu'un petit évènement qui se produit à un coin de la planète peut avoir des répercussions exponentielles qui aboutissent à un chaos total à l'autre coin de la planète. Ca fiche les chocottes, hein ?
- Ah ouais, maintenant que t'en parles... Tu te rappelles du tsunami qu'avait noyé plein de gens et de poissons ? Ben tu le répètes pas, mais 5 minutes avant qu'il se déclenche, j'avais lâché une caisse...
- Ah ben bravo ! Ben t'as compris le principe. Mais toi ça va, ça a eu des répercussions à l'autre bout de la planète, chez les corses ou j'sais pas quoi... Mais l'histoire que je vais te raconter là, ça n'a pas été le même refrain...
- Houla, attends.
ROGER !!! Apporte-nous voir un broc de cette bière qui n'a pas froid aux cuisses, je sens qu'on se prépare des heures embrumées...
Bon vas-y raconte, je t'écoute.
- Tu vois le Bertrand, le vieux ? Tu sais qu'il jouait au foot dans l'équipe du village quand il était gamin, tu l'sais ça ? Bon ben voilà, un jour qu'ils jouaient contre les gars du clocher d'à côté, il prend un coup de pied d'un gamin d'en face. Le Bertrand il rentre chez lui en pleurant, il dit ça à son père, le père devient furax, décroche le fusil et va en vélo au village du clocher d'à côté. Comme il savait pas trop lequel avait cabossé un abatis à son fils et pis qu'il était lui-même un peu farci au pinard, il tire sur tout ce qui bouge. Les flics, qui venaient d'arrêter un polonais accusé de braquage, débarquent toutes cloches hurlantes pour arrêter le jeu de chamboule-tout. Le suspect resté seul au commissariat s'évade et décide de rejoindre l'Allemagne à pied, afin de s'y cacher quelque temps. Arrivé en Allemagne, il est pris en stop par un dénommé Hitler, type un peu soupe au lait et qui roule très vite nonobstant. Le polonais est malade à cause de la vitesse, il vomit sur les sièges de l'allemand, ce qui le met furax. En rentrant chez lui il balance son manteau et ses chaussures en vrac et appelle Göring qui était à la cuisine en train de faire des crêpes au sucre, nu sous son tablier. Il lui ordonne d'envahir la Pologne dès le lendemain matin et de foutre sur la gueule à tous ceux qui oseraient râler. Quelques années de guerre mondiale plus tard, alors qu'il allait signer la paix avec le Japon, le président américain Harry Truman se rend compte qu'il n'y a plus d'encre dans son stylo et qu'il ne pourra donc pas parapher les documents sine qua none. Alors pour pas passer pour un con il convoque son fidèle bras droit qui était à la cuisine en train de faire des crêpes et il lui ordonne de balancer 2 bombes A sur le Japon histoire de faire diversion le temps de retrouver de l'encre pour son stylo. Un dénommé Yakamoto était en train de rendre les honneurs à sa secrétaire lorsque la poussière dégagée par l'explosion pénétra par la fenêtre de son bureau et le fit éternuer, ce qui annihila ses velléités de se retirer au dernier moment et d'éviter le crachouillis de spermatozoïdes qui vint immanquablement féconder ce que la jeune secrétaire avait de plus fécondable. De cette union allergique naquit Yamakoto Junior qui, pour se venger des quolibets scolaires inhérents à son statut de fils de pute, partit aux Etats-Unis étudier les crêpes. Il se retrouva à la fac avec un dénommé Lee Harvey Oswald qu'il initia aux doctrines trotskistes et aux mouvements marxistes. Ce dernier, n'étant pas à une aberration historique près, tenta d'assassiner J.F. Kennedy mais une des balles ricocha sur le coffre de la Lincoln Continental présidentielle et vint terminer sa course dans l'œil d'un badaud à la curiosité mortifère. Le néo-borgne rentra chez lui en braillant et en se cognant dans tout ce que son nouvel angle de vision ne lui permettait plus de visionner. Arrivé à bon port, il appela le docteur qui arriva en vélo au bout de six heures après avoir crevé quatre fois. La quatrième crevaison, du fait de son emplacement en angle-mort, créa l'embardée d'un camion qui voulu éviter le docteur mais n'évita pas la Ford qui arrivait en face de lui et dont l'occupant n'était rien d'autre que Patrick McKensey, illustre inconnu puisque mort 26 ans avant d'avoir découvert le vaccin contre le SIDA.
A l'enterrement de Patrick McKensey, un homme rencontra une femme dont il tomba amoureux, bien que celle-ci fût mariée. Il l'emmena à Woodstock où ils baisèrent au milieu de la foule, sous les yeux du cocu de mari qui, de son promontoire préférentiel que constituait la scène, visualisa toute la scène (l'autre) et entra dans une transe colérique qu'il expulsa dans des riffs ravageurs aux accents d'hymne national. Après qu'il ait eu foutu le feu à sa guitare, un spectateur raide défoncé se sentit investi par cette musique diabolique et proféra des insanités sur Jésus et Allah et tout ce qui n'était pas de d'obédience judaïque, étant lui-même de cette confession. Un autre illuminé, mais à jeun, témoin de la scène retourna dans son pays et raconta à ses potes comme les américains et les juifs étaient bruyamment mal embouchés. Les potes fomentèrent la vengeance, ils prirent les armes et partirent montrer à leurs voisins qui c'est qui gueule le plus fort au Moyen-Orient. Le choc pétrolier fut inévitable, un pépé de Limoges tomba en panne de voiture et gueula que c'était la faute de Bokassa et de Giscard, il colla des affiches partout dans la France et propulsa Mitterrand au pouvoir. Le dénommé, qui était à la cuisine en train de faire des crêpes au moment où il apprit la nouvelle, en oublia la poêle sur le gaz. Elle prit feu, provoquant l'évacuation de l'immeuble de la rue de Solférino. L'intervention des pompiers retarda le choix de la sélection des photos retenues pour l'annuel calendrier corporatif, repoussant d'autant l'impression puis la distribution dudit calendrier. Madame Bouchard ne fut donc informée que trop tardivement de la première nouvelle lune de l'année et manqua l'échéance pour planter ses poireaux. Se rendant compte de sa bévue et craignant d'avoir à poireauter pour poireauter, elle se rendit chez son épicier arabe d'origine chinoise et lui en commanda trois bottes, de sept lieux différents L'épicier mal-comprit la requête et passa à son fournisseur de Rungis la commande pour 3 tonnes de poireaux. Celui-ci se vautra dans la conversion et fit demande de 3000 tonnes de poireaux à son producteur roumain, lequel se crut à l'aube d'une nouvelle mode culinaire proliférante de l'Europe de l'Ouest et décida de produire l'équivalent de 300000 tonnes de poireaux pour répondre à la demande. La Chine, craignant l'émergence d'un nouveau marché duquel elle n'était pas encore hégémonique, doubla les quantités en divisant par deux les prix, faisant exploser par là même la quantité de pétrole nécessaire à la production ainsi que le volume de pesticides répandus sur les terres. L'effet de serre en profita pour ramener sa science et présenter son nouveau pote "Réchauffement de la Planète". Ce dernier, ne voulant pas manquer son entrée dans le subconscient des gens, balança tsunamis, tornades et tremblements de terre à tire-larigot. Nicolas Hulot lâcha son commerce de shampoing pour venir râler sur les pompes des présidentiables qui se mirent d'accord entre eux pour réunifier leur médiocrité au service de l'accession d'un certain Sarkozy à la tête de l'état français dont l'indigence à gérer l'information rassurante sur la grippe A poussa la population entière, dans un élan de déni et de désobéissance civique, à se tousser ses miasmes au visage. Et le vieux Bertrand, ben il l'a choppée. Et il est mort ce matin.
- Il fallait bien que ça arrive !
- Ouais mais quand même, l'effet papillon tu vois où ça mène ? Le mec il prend un coup de pied, et 75 ans plus tard, il décède des suites de ses blessures !
- T'as déjà entendu parler de l'effet papillon ? Moi oui.
En gros, c'est un truc de mytho qui dit que le battement d'ailes d'un papillon au Brésil peut provoquer une tornade au Texas. Bon, sur le principe j'ai rien contre le fait de raser le Texas, surtout que va retrouver le coupable, toi ! Mais quand même, je trouve ça un peu fort de Boyard.
Bon, le gars qui avait sorti cette théorie parlait en étranger alors si ça se trouve ça a mal été traduit mais on a pris ça quand même pour argent comptant et gardez la monnaie !
Mais en gros, ce que voulait dire le gugusse en question, c'est qu'un petit évènement qui se produit à un coin de la planète peut avoir des répercussions exponentielles qui aboutissent à un chaos total à l'autre coin de la planète. Ca fiche les chocottes, hein ?
- Ah ouais, maintenant que t'en parles... Tu te rappelles du tsunami qu'avait noyé plein de gens et de poissons ? Ben tu le répètes pas, mais 5 minutes avant qu'il se déclenche, j'avais lâché une caisse...
- Ah ben bravo ! Ben t'as compris le principe. Mais toi ça va, ça a eu des répercussions à l'autre bout de la planète, chez les corses ou j'sais pas quoi... Mais l'histoire que je vais te raconter là, ça n'a pas été le même refrain...
- Houla, attends.
ROGER !!! Apporte-nous voir un broc de cette bière qui n'a pas froid aux cuisses, je sens qu'on se prépare des heures embrumées...
Bon vas-y raconte, je t'écoute.
- Tu vois le Bertrand, le vieux ? Tu sais qu'il jouait au foot dans l'équipe du village quand il était gamin, tu l'sais ça ? Bon ben voilà, un jour qu'ils jouaient contre les gars du clocher d'à côté, il prend un coup de pied d'un gamin d'en face. Le Bertrand il rentre chez lui en pleurant, il dit ça à son père, le père devient furax, décroche le fusil et va en vélo au village du clocher d'à côté. Comme il savait pas trop lequel avait cabossé un abatis à son fils et pis qu'il était lui-même un peu farci au pinard, il tire sur tout ce qui bouge. Les flics, qui venaient d'arrêter un polonais accusé de braquage, débarquent toutes cloches hurlantes pour arrêter le jeu de chamboule-tout. Le suspect resté seul au commissariat s'évade et décide de rejoindre l'Allemagne à pied, afin de s'y cacher quelque temps. Arrivé en Allemagne, il est pris en stop par un dénommé Hitler, type un peu soupe au lait et qui roule très vite nonobstant. Le polonais est malade à cause de la vitesse, il vomit sur les sièges de l'allemand, ce qui le met furax. En rentrant chez lui il balance son manteau et ses chaussures en vrac et appelle Göring qui était à la cuisine en train de faire des crêpes au sucre, nu sous son tablier. Il lui ordonne d'envahir la Pologne dès le lendemain matin et de foutre sur la gueule à tous ceux qui oseraient râler. Quelques années de guerre mondiale plus tard, alors qu'il allait signer la paix avec le Japon, le président américain Harry Truman se rend compte qu'il n'y a plus d'encre dans son stylo et qu'il ne pourra donc pas parapher les documents sine qua none. Alors pour pas passer pour un con il convoque son fidèle bras droit qui était à la cuisine en train de faire des crêpes et il lui ordonne de balancer 2 bombes A sur le Japon histoire de faire diversion le temps de retrouver de l'encre pour son stylo. Un dénommé Yakamoto était en train de rendre les honneurs à sa secrétaire lorsque la poussière dégagée par l'explosion pénétra par la fenêtre de son bureau et le fit éternuer, ce qui annihila ses velléités de se retirer au dernier moment et d'éviter le crachouillis de spermatozoïdes qui vint immanquablement féconder ce que la jeune secrétaire avait de plus fécondable. De cette union allergique naquit Yamakoto Junior qui, pour se venger des quolibets scolaires inhérents à son statut de fils de pute, partit aux Etats-Unis étudier les crêpes. Il se retrouva à la fac avec un dénommé Lee Harvey Oswald qu'il initia aux doctrines trotskistes et aux mouvements marxistes. Ce dernier, n'étant pas à une aberration historique près, tenta d'assassiner J.F. Kennedy mais une des balles ricocha sur le coffre de la Lincoln Continental présidentielle et vint terminer sa course dans l'œil d'un badaud à la curiosité mortifère. Le néo-borgne rentra chez lui en braillant et en se cognant dans tout ce que son nouvel angle de vision ne lui permettait plus de visionner. Arrivé à bon port, il appela le docteur qui arriva en vélo au bout de six heures après avoir crevé quatre fois. La quatrième crevaison, du fait de son emplacement en angle-mort, créa l'embardée d'un camion qui voulu éviter le docteur mais n'évita pas la Ford qui arrivait en face de lui et dont l'occupant n'était rien d'autre que Patrick McKensey, illustre inconnu puisque mort 26 ans avant d'avoir découvert le vaccin contre le SIDA.
A l'enterrement de Patrick McKensey, un homme rencontra une femme dont il tomba amoureux, bien que celle-ci fût mariée. Il l'emmena à Woodstock où ils baisèrent au milieu de la foule, sous les yeux du cocu de mari qui, de son promontoire préférentiel que constituait la scène, visualisa toute la scène (l'autre) et entra dans une transe colérique qu'il expulsa dans des riffs ravageurs aux accents d'hymne national. Après qu'il ait eu foutu le feu à sa guitare, un spectateur raide défoncé se sentit investi par cette musique diabolique et proféra des insanités sur Jésus et Allah et tout ce qui n'était pas de d'obédience judaïque, étant lui-même de cette confession. Un autre illuminé, mais à jeun, témoin de la scène retourna dans son pays et raconta à ses potes comme les américains et les juifs étaient bruyamment mal embouchés. Les potes fomentèrent la vengeance, ils prirent les armes et partirent montrer à leurs voisins qui c'est qui gueule le plus fort au Moyen-Orient. Le choc pétrolier fut inévitable, un pépé de Limoges tomba en panne de voiture et gueula que c'était la faute de Bokassa et de Giscard, il colla des affiches partout dans la France et propulsa Mitterrand au pouvoir. Le dénommé, qui était à la cuisine en train de faire des crêpes au moment où il apprit la nouvelle, en oublia la poêle sur le gaz. Elle prit feu, provoquant l'évacuation de l'immeuble de la rue de Solférino. L'intervention des pompiers retarda le choix de la sélection des photos retenues pour l'annuel calendrier corporatif, repoussant d'autant l'impression puis la distribution dudit calendrier. Madame Bouchard ne fut donc informée que trop tardivement de la première nouvelle lune de l'année et manqua l'échéance pour planter ses poireaux. Se rendant compte de sa bévue et craignant d'avoir à poireauter pour poireauter, elle se rendit chez son épicier arabe d'origine chinoise et lui en commanda trois bottes, de sept lieux différents L'épicier mal-comprit la requête et passa à son fournisseur de Rungis la commande pour 3 tonnes de poireaux. Celui-ci se vautra dans la conversion et fit demande de 3000 tonnes de poireaux à son producteur roumain, lequel se crut à l'aube d'une nouvelle mode culinaire proliférante de l'Europe de l'Ouest et décida de produire l'équivalent de 300000 tonnes de poireaux pour répondre à la demande. La Chine, craignant l'émergence d'un nouveau marché duquel elle n'était pas encore hégémonique, doubla les quantités en divisant par deux les prix, faisant exploser par là même la quantité de pétrole nécessaire à la production ainsi que le volume de pesticides répandus sur les terres. L'effet de serre en profita pour ramener sa science et présenter son nouveau pote "Réchauffement de la Planète". Ce dernier, ne voulant pas manquer son entrée dans le subconscient des gens, balança tsunamis, tornades et tremblements de terre à tire-larigot. Nicolas Hulot lâcha son commerce de shampoing pour venir râler sur les pompes des présidentiables qui se mirent d'accord entre eux pour réunifier leur médiocrité au service de l'accession d'un certain Sarkozy à la tête de l'état français dont l'indigence à gérer l'information rassurante sur la grippe A poussa la population entière, dans un élan de déni et de désobéissance civique, à se tousser ses miasmes au visage. Et le vieux Bertrand, ben il l'a choppée. Et il est mort ce matin.
- Il fallait bien que ça arrive !
- Ouais mais quand même, l'effet papillon tu vois où ça mène ? Le mec il prend un coup de pied, et 75 ans plus tard, il décède des suites de ses blessures !
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