J'accuse !

17.10.2009

"J'accuse !"

Ainsi parlait Emile à Aurore. L'était un peu soupe-au-lait, le Mimile. Du genre à pas se laisser écraser le pied droit sans te demander de marcher sur le gauche pour voir si ça ferait pas de la musique, connard !

Quel formidable cri que ce "J'accuse !". Et balancé au président de la république de l'époque, excusez du peu mais ça a un plus de gueule que d'écrire L'Assomoir. Par exemple.
S'offrir ainsi une tribune en une d'un fameux journal, le tout pour dénoncer un fait qui lui foutait de la moutarde plein les narines, mais à un point !
Non vraiment, chapeau l'artiste !

J'ai souvent eu envie de dénoncer de la sorte. De me lever, de prendre le micro et de dire "un deux, un deux, check check, on m'entend là bas au fond?", pour commencer. Puis de me lancer dans une diatribe assassine à l'encontre des vilains, de leur tailler avec pour seuls ciseaux des arguments aiguisés à l'outrecuidance un costard sur mesure amidonné à l'atrabile pamphlétaire . Et d'utiliser plein de mots que personne sait ce que ça veut dire mais qui foutent vachement les jetons.

C'est pourquoi aujourd'hui, fort du non-succès de ce blog et rassuré par le petit nombre de personnes que mon acerbe harangue touchera, je non-ose prendre la parole et cracher à la gueule du monde mes accusations. Vous pressez pas pour regarder vos pompes, y'en aura pour tout au chacun, personne ne sera épargné.

J'accuse !

Stipe, over-blog 2009

- Jean Sarkozy est le fils de Nicolas Sarkozy, ni plus ni moins ! Et qu'on ne me fasse pas croire le contraire, ils ont exactement le même nom sauf le prénom.
- Une vache qui pisse dans un tonneau c'est rigolo, mais c'est salaud !
- "On" est un con ! Je le sais, j'étais à l'école avec son frère.
- Le chou-fleur c'est même pas bon et ça fait péter !
- Dieu n'existe pas, je l'ai bloqué sur MSN !
- L'enfant leucémique de 3 ans dont la maman s'est prostituée pour pouvoir payer de quoi le soigner est un fils de pute !
- Vous, ronds de cuir, qui êtes derrière vos bureaux à dépenser le fric des gens, y'a plein de jeunes compositeurs comme moi qui sont vivants, alors les empêchez plus de jouer leur musique ! (où elle est la caméra ? où elle est la caméra ?)
- Le propriétaire de la voiture immatriculée est prié de la déplacer, elle gène le bon déroulement de l'expulsion des sans-papiers !
- Le type qui a inventé le cancer l'a fait par vengeance sur l'humanité, parce qu'il a fait pipi au lit jusqu'à l'âge de 12 ans !
- Y'a q'un cheveu sur la tête à Matthieu, y'a qu'une dent dans la bouche à Jean ! Et tant pis si on avait dit "pas le physique".
- Les footballeurs sont trop payés alors que des millions d'enfants meurent de faim et que les tsunamis aussi !
- Aujourd'hui nous avons perdu trois minutes d'ensoleillement, et comme par hasard c'est la faute à personne !
- Madame Gatounet, ma maîtresse du CE1, en maillot de bain peau de lapin !
- Ton grand-père a couché avec ta grand-mère !
- J'aimerais garder le dernier J'accuse pour l'enfant de Satan, le fils de rien, le cloporte pourri qui a inventé la multiprise avec protection pour enfants. Vous savez, ce ridicule bout de plastique qui obstrue les trous destinés aux fiches d'une prise mâle, le but étant d'empêcher ces abrutis de gosses d'aller foutre les doigts, leurs crottes de nez ou un tournevis dans ces putains de trous, ce qui risquerait d'entraîner la mort de ces ptits cons et c'est vrai que c'est pas drôle.
Admettons.
Le moins qu'on puisse dire c'est que la multiprise avec protection pour enfants réussit dans cette entreprise. Il aurait coulé du béton dans les trous que c'eut été aussi efficace. L'enfant ne risque pas de s'électrocuter puisque PERSONNE ne parvient jamais à foutre quoi que ce soit dans cette multiprise à la CON, et surtout pas une prise mâle alors que je vous le rappelle à toutes fins utiles, accueillir une prise mâle est à peu près le seul intérêt d'une multiprise. Et on a beau trifouiller, y aller en douceur, en force, une fiche après l'autre, essayer sur la prise d'à côté, rien n'y fait, on n'y arrive pas. Alors on finit par virer cette PUTE de protection avec un couteau ou un tournevis, QU'IMPORTE, du moment que c'est un objet long et conducteur de courant. Donc voilà un SALAUD de pervers qui a inventé le moyen le plus sûr pour que les gens s'électrocutent systématiquement alors qu'avant, jamais il ne leur serait venu l'idée à eux ni à leurs enfants d'aller y foutre autre chose qu'une prise mâle. Donc merci Monsieur CONNARD, t'as bien de la chance que Mimile n'ait jamais croisé ton sort sinon il t'aurait fait un J'accuse que tu t'en serais souvenu ta mère ! T'entends ? TA MERE !!!