Lettre de motivation (t'as vu)

Bon allez, histoire de vous faire croire que ce blog vivote encore, je saisis la balle au moribond et vous propose un ancien défi lancé par Henriette, sur le blog communautaire l'Essaim d'Esprits. Neuf autres psychopathes (à découvrir à partir d'ici) ont relevé le défi, dont voici la teneur :

Le sujet :  Je cherche du travail

Contraintes :
- Utiliser 10 sentiments ( haine, amour, amitié, joie, peine, ...)
- Parler à la première personne du singulier ( JE....vous saviez ça, hein ?)
- Interdiction d'utiliser : ANPE, ASSEDIC, Curriculum, motivation, postuler, entretien ( sous forme entière ou abrégée...)
- Interdiction d'utiliser le verbe "avoir" sous quelque forme que ce soit (participe passé compris, et en tant qu'auxiliaire aussi !)
- Trouver et utiliser 10 mots de plus de 5 syllabes
- Citer un proverbe de Jean de la Fontaine dans votre texte ( seul endroit où le verbe "avoir" sera toléré).

Bonne chance.




Chers Madame-Monsieur

Je vous écris par la présente afin de présenter une sollicitation parce que je cherche un emploi en rémunération, le cas échéant. J'adore travailler avec des collaborateurs qui sont cools néanmoins qu'ils sont sérieux parce que quand même c'est important d'être sérieux dans le monde de notre siècle. Et je dis ça sans arrière-pensée politique, de tout façon je ne vote pas car j'y connais rien à tout ça, vous pouvez me faire confiance.
Madame-Monsieur, c'est avec bonheur que je vous apporte le plaisir de vous apprendre que je suis l'homme de la situation, voire même. Et pourtant j'aime pas me vanter, mais j'assure grave. Je crois que je touche bien ma bille en arboricultage des jardins et subséquemment en aménagement d'espaces verts de tous horizons, faut voir !

Si vous me prenez à l'essai vous serez pas déçus, c'est du garanti. Mon ancien patron était satisfait de moi un jour, vous pouvez même lui demander si vous croyez que je suis un mytho.
Pour les considérations financières faut pas s'inquiéter, je suis pas un crevard tu sais !
On dit que vous me donnez un chèque comme ça, de la main à la main, ni vu ni connu j't'embrouille les administrations. Hey Madame-Monsieur, si ça vous arrange du liquide on peut en convenir, par contre ce sera un peu plus cher, c'est normal. C'est pas vraiment de la malhonnêteté, moi je dis que c'est plutôt des arrangements entre adultes qu'on s'entend. C'est comme ça que ça marche dans le business mais je vais pas vous apprendre votre métier à votre place.
Ah oui, faut aussi que je vous dise que je suis possesseur du permis A, B, C, O négatif et tutti frutti. Je sais conduire les grues excavatrices et à godet s'il le faut mais mon permis est passé à la machine à laver du coup il est tout niqué qu'on n'arrive plus à rien lire dessus tellement la lessive ça décape incroyable mais faut me croire que je sais manœuvrer ça tranquillou. Si vous me êtes dubitantieux, je pourrai vous faire une démonstration dans la cour, je vous fais un créneau avec un tractopelle de la main droite, tu paries Madame-Monsieur ?

Pour être franc, j'vais pas vous la faire à l'envers alors faut savoir que je suis un peu en galère ces temps-ci. Ma femme, celle là qui élève mes enfants (dont deux gravement), est atteinte d'une maladie proportionnellement mortelle. Sur la tête du prophète, c'est pas la joie tous les jours. Mais je dis pas ça pour me la raconter et que vous soyez en pitié. Mais c'est vrai que du coup, comme en plus mon Audi présente un problème de carrosserie suite à des tonneaux divers et variés à vitesse éthylique, ce travail ça serait pas du luxe par rapport à ce que ça coûte.
La voiture, les enfants, vous savez c'que c'est, hein ! Ca pompe de l'argent à tire-les-rideaux !
D'ailleurs comment ça va la petite famille ? Les enfants ça grandit ? Ils empruntent toujours le chemin du parc pour rentrer de l'école ? Je me mêle de ce qui me regarde pas dans mes affaires, mais c'est pas très prudent de laisser ses enfants rentrer seuls de l'école par un chemin aussi désert, surtout avec tout ce qu'on voit dans la télé. Chez TF1 ils disent que des gens désargentés parce que sans travail sont prêts à kidnapper des enfants pour les revendre sur eBay, ça fait peur ça Madame, non ?
Vous allez dire que je passe du coq hallal, mais vous en êtes content, Monsieur, de votre Scenic d'immatriculation 457 CGR 93 ? Aucun souci du côté des freins ? Faut se méfier quand même, ces voitures sont réputées pour ça, les freins qui lâchent sans prévenir, en pleine descente. Curieux, hein ? C'est dangereux ça Monsieur, et ça arrive plus vite qu'on le croit à c'qui paraît...
Comme disait Jean DeMolière, la raison du plus fort est toujours la meilleure, pas vrai ?

Bon allez, je parle je parle mais vous êtes peut-être occupés à du boulot ou à des vacations professionnellement. Je vous dis à bientôt, je suis certain qu'on va être amenés à travailler ensemble dans un futur plus ou moins près.
Veuillez recevoir, Madame-Monsieur, mes salutations bien sincères ma parole !

A+, bizzz.