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23 mars 2009
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10:59
Over-Blog offre la possibilité de consulter un tas de statistiques toutes plus inintéressantes les unes que les autres : combien de personnes ont visité votre blog, pourquoi, combien gagnent ces personnes, qu'ont-elles mangé hier soir, pour qui ont-elles voté lors du plébiscite sarkozyen, etc...
Mais là où ça peut devenir rigolo comme tout, c'est à la lecture de la rubrique "Provenance des visiteurs".
En gros, on vous explique par quel cheminement les gens en sont arrivés à venir se perdre les clics de souris chez vous.
Et on vous apprend qu'une partie des égarés faisait joujou dans Google et qu'au gré de leurs recherches, google les a orientés à plus ou moins juste titre sur votre blog. On vous fournit même la liste des mots-clés qui sont à l'orgine de cette confusion des genres. La voici :
Mais là où ça peut devenir rigolo comme tout, c'est à la lecture de la rubrique "Provenance des visiteurs".
En gros, on vous explique par quel cheminement les gens en sont arrivés à venir se perdre les clics de souris chez vous.
Et on vous apprend qu'une partie des égarés faisait joujou dans Google et qu'au gré de leurs recherches, google les a orientés à plus ou moins juste titre sur votre blog. On vous fournit même la liste des mots-clés qui sont à l'orgine de cette confusion des genres. La voici :
A la lecture de cette liste exhaustive, il me semble que la moindre des politesses serait de présenter mes excuses.
Dont acte.
- Pardon, mille fois fois pardon, à la personne qui cherchait des idées de déguisement en cacahuète. Je ne peux que partager sa déception, lorsqu'à 2 heures seulement du début de la soirée, pensant avoir enfin trouvé une aide précieuse à l'élaboration de son idée de génie ("Je sais, j'vais me déguiser en cacahuète!!!", s'exclama-t-elle dans un enthousiasme auto-satisfait, après avoir reçu le carton d'invitation la conviant à la "soirée costumée sur le thème des arachides et des cucurbitacées") elle se retrouva débarquée sur un article relatant les aventures motorisées de 2 policiers homosexuels.
Excusez-moi, tellement.
- Désolé, sincèrement, à toi le poète du barbecue, toi le romantique du pique-nique, toi le buccolique frénétique qui, en quête d'ode tuberculeux à déclamer à ta belle entre l'oeuf mayonnaise et la cuisse de poulet rôtie, n'as obtenu que comme décourageante réponse les tribulations de 2 patates en moto. C'est avec la ferveur la plus sincère que je prie pour que tu n'aies pas été redirigé sur un site de tennis lors de tes recherches sur "sérénade poire williams".
- Monsieur, voyez-moi sincèrement désolé de n'avoir pu être à la hauteur de votre espérance lorsque, pensant que mon site répondait à votre besoin de lunette caddie fauteuil roulant publicité, vous vous retrouvâtes, pour des raisons qui m'échappent encore, sur mon blog.
Je brûle un cierge et en appelle aux Dieux de l'internet pour qu'ils vous assistent dans votre quête car là, pour être franc, je vois pas trop comment vous aider. Mais je ne doute pas que bientôt vous connaitrez la plénitude en répondant à votre besoin de lunette caddie fauteuil roulant publicité.
- Pardon à vous, jeune maman, qui cherchiez un dessin du cercueil de Blanche-Neige à faire colorier par vos rejetons histoire qu'ils vous foutent la paix pendant que votre amant vous faisait le coup du prince-charmant.
Mais au fait, pourquoi le cercueil? Destinez-vous votre prégéniture à des études d'ébeniste-funèbre?
Recevez-vous malgré tout l'expression sincère de mes regrets les plus regrettables.
- Madame, Monsieur, vous qui vous satisfaisiez à l'idée d'avoir enfin trouvé l'homme musclé avec un cigare au coin de la bouche, comme je comprends votre déception de vous être retrouvés confrontés à une saynète mettant en photos les amours contradictoires d'une bande de playmobils bagatelleurs.
"Pas d'bol", j'ai envie de dire.
- Que je sois flagellé avec des orties fraîches par la personne qui, de la main gauche, s'est retrouvée en présence d'un article relatant des difficultés de communication entre le troisième âge et les 2 précédents aux abords du rayon surgelés du Super U.
Pardon à toi qui te pourléchais la lippe à l'idée de visualiser les vidéos mettant en scène les ébats d'une vieille salope vs jeunots. J'espère n'avoir en rien gâché ton plaisir légitime, tant il vrai que ta requête était annonciatrice de plaisir assuré.
J'associe à ta peine celle que j'ai causée à la personne (peut-être était-ce toi? Tu cherchais pas non plus à te déguiser en cacahuète par hasard? ) qui était en recherche des video gratuit de vieu qui se tape des jeune.
Espérons toutefois que dans ce cas précis, le hasard aura su t'amener jusqu'à un site de conjugaison et de méthode globale. Passe d'abord ton bac et gérontophile dans ta chambre!!
Et enfin, une pensée toute particulière, à toi jeune dépravé (me dis pas que c'est encore toi!!), que je n'ai su satisfaire dans ta recherche de blog de vieux qui aime l'urine. Comme j'aurais aimé t'être serviable! Comme j'aurais aimé que tu puisses accéder à ton fantasme par mon blog! Comme je regrette de n'être celui qui aura su te procurer cet orgasme papissicole! J'en suis tout chagriné.
Mais à l'avenir, je serai fort aise que tu ne passes pas par chez moi pour tes recherches futures de tonton qui se délecte de ses excréments ou de femme-tronc qui mange ses crottes de nez. Merci.
- Pardon à toi, curieux personnage qui cherchait un dicton apparenté à Terence Hill.
En même temps, avec une requête aussi saugrenue, à quoi t'attendais-tu?
- Je m'excuse auprès de la personne qui cherchait comment pousser la chasse d'eau. J'espère que le temps perdu occasionné par ce mauvais aiguillage ne lui aura pas valu railleries et quolibets de la part de ses collègues de travail : "Hey dis donc Jean-Pierre, t'es pas obligé de nous laisser des souvenirs quand tu vas aux ouaters."
Pardon Jean-Pierre.
- Je présente toutes mes confuses au jardinier impatient qui, ne voyant rien sortir de terre aussitôt après avoir balancé ses graines dans le sillon, se précipata sur internet avec ses doigts crottés et interrogea la base de données mondiale sur l'estimation chronométrée du temps de pousse petits pois.
Désolé, mais le coupatan n'offre pas cette information. Ou alors il faut payer une option et faire une mise à jour via satellite mais ça coûte de l'argent tout ça, et en temps de crise l'argent est un bien tellement précieux que je paraphraserai un célèbre humoriste auvergnat en guise de réponse à tes interrogations : "un certain temps".
- Enfin, pardon, tant et tant, à la personne qui a cherché à s'informer sur ce phénomène sociétal que l'on nomme "les jeunes". Non, mon blog n'a pas su te donner les éléments nécessaires pour alimenter ta haine des jeunes irrespectueux. Pour me faire pardonner, je t'annonce la publication très prochaine d'un article intitulé "les jeunes : pourquoi faut-il les noyer à la naissance". J'espère qu'il répondra à tes attentes et saura être la sources de tes envolées lyriques entre les 7eme et 8eme ricard avec Dédé au "Café des philosophes qui z'ont pas leur langue dans leur poche".
- De manière générale, veuillez accepter mon repentir, vous dont les espoirs furent déçus, trahis voire insultés en vous retrouvant sur ce lieu d'expression non sérieuse. Vous qui, en témoignent la précision et la rigueur de vos recherches, partiez plein d'espoir en quête d'une vérité que mon blog n'aura eu de cesse de dé(sin)former.
Surtout toi, Monsieur Cacahuète.
Dont acte.
- Pardon, mille fois fois pardon, à la personne qui cherchait des idées de déguisement en cacahuète. Je ne peux que partager sa déception, lorsqu'à 2 heures seulement du début de la soirée, pensant avoir enfin trouvé une aide précieuse à l'élaboration de son idée de génie ("Je sais, j'vais me déguiser en cacahuète!!!", s'exclama-t-elle dans un enthousiasme auto-satisfait, après avoir reçu le carton d'invitation la conviant à la "soirée costumée sur le thème des arachides et des cucurbitacées") elle se retrouva débarquée sur un article relatant les aventures motorisées de 2 policiers homosexuels.
Excusez-moi, tellement.
- Désolé, sincèrement, à toi le poète du barbecue, toi le romantique du pique-nique, toi le buccolique frénétique qui, en quête d'ode tuberculeux à déclamer à ta belle entre l'oeuf mayonnaise et la cuisse de poulet rôtie, n'as obtenu que comme décourageante réponse les tribulations de 2 patates en moto. C'est avec la ferveur la plus sincère que je prie pour que tu n'aies pas été redirigé sur un site de tennis lors de tes recherches sur "sérénade poire williams".
- Monsieur, voyez-moi sincèrement désolé de n'avoir pu être à la hauteur de votre espérance lorsque, pensant que mon site répondait à votre besoin de lunette caddie fauteuil roulant publicité, vous vous retrouvâtes, pour des raisons qui m'échappent encore, sur mon blog.
Je brûle un cierge et en appelle aux Dieux de l'internet pour qu'ils vous assistent dans votre quête car là, pour être franc, je vois pas trop comment vous aider. Mais je ne doute pas que bientôt vous connaitrez la plénitude en répondant à votre besoin de lunette caddie fauteuil roulant publicité.
- Pardon à vous, jeune maman, qui cherchiez un dessin du cercueil de Blanche-Neige à faire colorier par vos rejetons histoire qu'ils vous foutent la paix pendant que votre amant vous faisait le coup du prince-charmant.
Mais au fait, pourquoi le cercueil? Destinez-vous votre prégéniture à des études d'ébeniste-funèbre?
Recevez-vous malgré tout l'expression sincère de mes regrets les plus regrettables.
- Madame, Monsieur, vous qui vous satisfaisiez à l'idée d'avoir enfin trouvé l'homme musclé avec un cigare au coin de la bouche, comme je comprends votre déception de vous être retrouvés confrontés à une saynète mettant en photos les amours contradictoires d'une bande de playmobils bagatelleurs.
"Pas d'bol", j'ai envie de dire.
- Que je sois flagellé avec des orties fraîches par la personne qui, de la main gauche, s'est retrouvée en présence d'un article relatant des difficultés de communication entre le troisième âge et les 2 précédents aux abords du rayon surgelés du Super U.
Pardon à toi qui te pourléchais la lippe à l'idée de visualiser les vidéos mettant en scène les ébats d'une vieille salope vs jeunots. J'espère n'avoir en rien gâché ton plaisir légitime, tant il vrai que ta requête était annonciatrice de plaisir assuré.
J'associe à ta peine celle que j'ai causée à la personne (peut-être était-ce toi? Tu cherchais pas non plus à te déguiser en cacahuète par hasard? ) qui était en recherche des video gratuit de vieu qui se tape des jeune.
Espérons toutefois que dans ce cas précis, le hasard aura su t'amener jusqu'à un site de conjugaison et de méthode globale. Passe d'abord ton bac et gérontophile dans ta chambre!!
Et enfin, une pensée toute particulière, à toi jeune dépravé (me dis pas que c'est encore toi!!), que je n'ai su satisfaire dans ta recherche de blog de vieux qui aime l'urine. Comme j'aurais aimé t'être serviable! Comme j'aurais aimé que tu puisses accéder à ton fantasme par mon blog! Comme je regrette de n'être celui qui aura su te procurer cet orgasme papissicole! J'en suis tout chagriné.
Mais à l'avenir, je serai fort aise que tu ne passes pas par chez moi pour tes recherches futures de tonton qui se délecte de ses excréments ou de femme-tronc qui mange ses crottes de nez. Merci.
- Pardon à toi, curieux personnage qui cherchait un dicton apparenté à Terence Hill.
En même temps, avec une requête aussi saugrenue, à quoi t'attendais-tu?
- Je m'excuse auprès de la personne qui cherchait comment pousser la chasse d'eau. J'espère que le temps perdu occasionné par ce mauvais aiguillage ne lui aura pas valu railleries et quolibets de la part de ses collègues de travail : "Hey dis donc Jean-Pierre, t'es pas obligé de nous laisser des souvenirs quand tu vas aux ouaters."
Pardon Jean-Pierre.
- Je présente toutes mes confuses au jardinier impatient qui, ne voyant rien sortir de terre aussitôt après avoir balancé ses graines dans le sillon, se précipata sur internet avec ses doigts crottés et interrogea la base de données mondiale sur l'estimation chronométrée du temps de pousse petits pois.
Désolé, mais le coupatan n'offre pas cette information. Ou alors il faut payer une option et faire une mise à jour via satellite mais ça coûte de l'argent tout ça, et en temps de crise l'argent est un bien tellement précieux que je paraphraserai un célèbre humoriste auvergnat en guise de réponse à tes interrogations : "un certain temps".
- Enfin, pardon, tant et tant, à la personne qui a cherché à s'informer sur ce phénomène sociétal que l'on nomme "les jeunes". Non, mon blog n'a pas su te donner les éléments nécessaires pour alimenter ta haine des jeunes irrespectueux. Pour me faire pardonner, je t'annonce la publication très prochaine d'un article intitulé "les jeunes : pourquoi faut-il les noyer à la naissance". J'espère qu'il répondra à tes attentes et saura être la sources de tes envolées lyriques entre les 7eme et 8eme ricard avec Dédé au "Café des philosophes qui z'ont pas leur langue dans leur poche".
- De manière générale, veuillez accepter mon repentir, vous dont les espoirs furent déçus, trahis voire insultés en vous retrouvant sur ce lieu d'expression non sérieuse. Vous qui, en témoignent la précision et la rigueur de vos recherches, partiez plein d'espoir en quête d'une vérité que mon blog n'aura eu de cesse de dé(sin)former.
Surtout toi, Monsieur Cacahuète.
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